Novák se u soudu rozčiluje: "Pane soudce! Tohle je špatně! Posledně, když jsem sousedovi vynadal do volů, dostal jsem pokutu 30 EUR! A dnes jste mi napařil jednou tolik!" - "To je mi líto...," přiznává soudce, "ale od té doby hovězí několikrát podražilo!"
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Microsoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména čirou náhodou neznali) měli někdy v devadesátých letech minulého století obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil a ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednání zase pokračuje. Po pár minutách si Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje a mně došel papír v tiskárně."
Kolem sedmé hodiny ranní v metru v Praze na Chodově. Vlak se chystá pomalu rozjet ze stanice, když v tom se ozve hlášení řidiče … (úplně pomalu, nenuceně): "Jen takovou jednoduchou informaci pro ty, kteří tam vzadu drží dveře. Když se dveře zavírají, tak se nad nimi rozsvítí takové červené světýlko. To je pro to, aby i hluší lidé věděli, že se dveře zavírají. Také zazní takové hlášení. To, aby i slepí lidé věděli, že se dveře zavírají. Pro blbce tu nic instalovaného nemáme. Dementi s sebou mají mít doprovod. Konec hlášení..."
Chtěl bych vám říct vtip o České poště, ale nevím, jestli vám dojde...
Operní zpěvák je na návštěvě u známých a ti ho najednou požádají, aby jim něco zazpíval. "Nezlobte se...," omlouvá se umělec, "ale už je dost pokročilá hodina a bojím se, že bych rušil vaše sousedy..." - "Jen klidně zpívejte," odpoví hostitel, "oni nám zase otrávili psa..."
Muž v autobuse uvolní místo neznámé ženě. "Ó, děkuji, jste tak galantní!" - "To je přirozené, jsem džentlmen. Ne jako ti, co uvolňují místa jenom mladým a hezkým ženám..."
Muž zastaví na ulici kolemjdoucího: "Nezlobte se, hledám vlakové nádraží." - "Nezlobím se, hledejte!"
Jednou jsem pózoval nahý pro časopis. (I když ten trafikant vypadal, že by raději peníze.)
V lásce na věku nezáleží. Osmnáctiletá miluje prachy stejně jako třicetiletá.
Přijde Indián na matriku: "Chtěl bych si změnit jméno!" - "Proč, jak se jmenujete?" - "Velký-vlak-co-dvakrát-zahouká-když-jede-okolo." - "A jak byste se chtěl jmenovat?" - "Tutút."
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>