Po víkendu je nejhorších prvních pět dnů...
Špičková firma, šílené pracovní tempo, železná disciplína. Všichni chodí do práce na 6:00 a končí ve 22:00. Jednoho dne jeden z kolegů přijde do práce až v 9:00. Kolegové zírají. Pracovník odchází v 17:00. Kolegové se začínají nechápavě rozhlížet. To se opakuje i další den, třetí den už kolegové nevydrží a chtějí ho lynčovat. Viník se brání: "Sakra, co blbnete, vždyť já mám dovolenou!!!"
Potkají se dva bývalí spolužáci: "Hele, Kájo, pamatuješ, jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karel Novák – Narel Kovák?" - "No jo, pamatuji, a co s tím?" - "Ty vole, včera jsem potkal maníka, a ten se jmenoval Lukáš Šustr!"
Neexistuje taková žena, s kterou bych nebyl schopen se vyspat. Jsou ale takové, o kterých bych nechtěl, aby se to někdo dozvěděl...
Vždy jsem si myslel, že se mi povede dotknout se svého vnitřního já díky meditaci – a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu.
Hádá se Slovák s Maďarem... Slovák: "Bozaj ma v riť!" Maďar: "Ja teba tiež!"
V novinách byl článek ze zemědělské výstavy: "Příchodem pana ministra začala konečně přehlídka dobytka."
Pražák se vrátí ze služební cesty z Brna. Manželka se ho ptá: "Jak tam bylo?" - "Dobrý..." - "Jel jsi šalinou?" - "Jo." - "A jaký to je?" - "Jako v tramvaji, akorát jezdíš po vesnici."
Průvodce v jeskyni vysvětluje turistům: "Tato jeskyně vznikla díky jednomu Skotovi, který si v hospodě postěžoval kamarádům, že mu do liščí nory spadla jedna libra..."
Můj penis byl v Guinessově knize rekordů! ... Pak si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě...
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>