Chlapíka srazilo auto. Když se probral, uviděl maníka v bílém oděvu, tak mu říká: "Pane doktore, pane doktore! Já si pamatuji SPZ toho auta!" Svatý Petr mu odpovídá: "Hm... To ti je u nás prd platné..."
Chlapík ve zlatnictví se ptá: "Prosím vás, kolik stojí tento prsten?" - "Patnáct tisíc korun." - "Do prdele! A tenhle?" - "Dvě prdele!"
Ptá se krojovaný Moravák kolemjdoucího v Praze na cestu: "Ná a tož jak sa tam ide?" - "Ty vole, Japonec," myslí si Pražák, "a vypadá jako Moravák!"
Rus, Němec a Slovák ztroskotají na neznámém ostrově. Tam je zajmou místní lidožrouti a oni začnou prosit o milost. Jejich náčelník, shodou okolností vystudovaný matematik, jim říká: "Pokud mi někdo z vás řekne číslo, které neznám, nebo nevypočítám, je volný. Jinak vás zabijeme a sníme." První jde Rus: "Odmocnina z 555." - "Znám," říká náčelník. "Zabít!" Druhý Němec zkouší rovnici: "X3 x Y4 + X-3 = 2." - "To taky znám. Zabít! A co nám řekneš ty, Slováku?" Slovák pouvažuje a říká: "Po kokot veľa!" - "Po kokot veľa? Tak to tedy neznám, kolik to je, proboha?" – Slovák se podrbe na hlavě a říká: "Nó..., to je tak približne asi od tej palmy až tam do piče voľakde!"
Ve vlaku sedí v kupé proti sobě dva muži. Jeden je plešatý, druhý má krásné kudrnaté vlasy. Plešatý čte noviny a každou chvíli si nimi potře pleš. Naproti sedícímu chlapovi to nedá a ptá se, proč to dělá. Plešatý odpoví: "Tady jsem se dočetl, že tiskařská barva napomáhá růstu vlasů." - "Tomu nevěřte! To já bych už musel mít na prdeli cop...!"
Peter se opaloval nahý na pláži na Jamaice. Z důvodu slušnosti a také aby se mu nespálilo, měl své soukromí přikryto kloboukem. Žena, která procházela kolem, se zahihňala a řekla: "Kdybyste byl džentlmen, zvedl byste klobouk a pozdravil dámu." Peter pozvedl obočí a odpověděl: "Kdybyste byla atraktivnější, klobouk by se zvednul sám, madam."
Mladý námořník přijde za starým mořským vlkem a ptá se: "Pane, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?" - "Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..." Za pár dní přijde ten námořník opět za tím zkušeným námořníkem: "Pane, vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono." Podá starému mořskému vlkovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak lakonicky říká: "Trháš moc blízko u prdele."
Povídají si dva u piva: "Včera jsem jel autobusem s jednou mladou kočkou, celou cestu jsem dýchal na sklo a psal na něj její jméno... A představ si, ona se urazila!" - "To je divné. Co je na tom špatného?" - "Nevím, asi nemá ráda, když jí někdo dýchá na brýle..."
Na Slovensku v roku 2020: "Jano, požičaj mi 80 000 eur!" - "Šibe ti? Teraz pred výplatou?!"
Do galerie přijali nového hlídače. Po prvním pracovním dnu se ho ředitel ptá: "Tak, jaký byl první den v práci?" - "Velmi úspěšný, pane řediteli! Prodal jsem dva Rembrandty a jednoho Picassa!"
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>