Na hot lince Microsoftu: "Chyba je někde mezi klávesnicí a židlí."
Nápisy na hrobech:
Nápis na hrobě pařmena: GAME OVER
Nápis na hrobě internetového maniaka: Error 404.
"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u lidí z vašeho prostředí obvyklé," povídá soudce obžalovanému. "Rád bych vám váš kompliment vrátil," odvětí obžalovaný, "ale jsem pod přísahou."
"Martino, v sobotu chci přijít požádat o tvoji ruku, co si mám vzít na sebe?" - "Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!"
Přišel chlap na matriku: "Dobrý den přeji, chtěl bych si změnit příjmení, jsem tady správně?" Matrikář vyzvídá: "Ano, jste, a proč chcete změnu?" Pan vysvětluje: "Jmenuji se Průvan a pokaždé, když řeknu do telefonu "Tady Průvan", tak se mě ptají, proč si nezavřu okno..."
Pepa se ptá Franty: "Poslyš, jak vycházíš s penězi?" - "Ani se neptej! 30% platu prochlastám, 30% dám na cigára, 30% na jídlo a zbývajících 30% dávám manželce." - "Člověče, ať počítám, jak počítám, jaksi mi to nevychází..." - "Vždyť mě taky ne...!"
Soudce říká svědkyni: "Jste povinna mluvit pravdu a nic nežli pravdu, jinak vám soud udělí pokutu. Teď mi řekněte, jak se to stalo." - "Ale já nic nevím..." říká svědkyně. "Jak nevíte?! Před deseti minutami jste přece tvrdila, že víte všechno, do nejmenších detailů!" - "To je pravda! Ale tehdy jsem ještě nevěděla, že nastavíte tak tvrdé podmínky!"
"Honzíku, tatínek zase něco kutí ve sklepě. Zavolej na pohotovost a zjisti, kdo má dnes službu."
Stěžují si dvě paní na ulici: "Ten můj je tak líný, že si ani nevyndá z pusy doutník, když se holí." - "To nic není. To ten můj, když si stříhá nehty na nohou, tak si nesundá ani ponožky."
"Objevily se stovky falešných dálničních známek," varoval ministr dopravy. "Objevili se stovky kilometrů falešných dálnic," varují řidiči.
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>