Čech se vrací z Ruska. Přijde na celnici, celník mu nařídí otevřít kufr a říká: "Tak, pane, teď si ujasníme, co z těchto věcí je vaše a co moje..."
Kolem Země letí planetka z daleké galaxie a říká: "Holka, ty vypadáš hrozně. Není ti něco?" A Země odpoví: "Jo, je to vážné. Chytla jsem lidi!"
V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží. Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?" - "Bohužel, pozdě, dva sunary prosím..."
"Asi jsem něco popletla...," omlouvá se domácí paní na večírku hostovi. "Zapomněla jsem, že jste předsedou spolku pro boj s alkoholismem, a nabídla jsem vám koňak. "To nevadí, paní," vysvětluje host, "já nejsem předsedou spolku pro boj s alkoholismem, ale spolku pro boj s nemravností." - "Ach, doopravdy?" usmála se žena. "Vidíte? To je ta moje zapomětlivost... Manžel mi říkal, že vám nemám něco nabízet, ale já jsem zapomněla, co..."
Pokud se cítíte dobře, nedělejte si starosti, ono to zase přejde.
Arabský šejk se Paříži bezhlavě zamiloval do křehké mladé tanečnice. Nabídnul majiteli lokálu, že dá za ni tolik diamantů, kolik dívčina váži. Majitel chvilku uvažoval, pak odpověděl: "Tak dobře, ale dejte mi měsíc." - "Abyste ji přesvědčil?" - "Ne, vykrmil."
Nikdy nenosím s sebou výplatní pásku. Kdybych náhodou umřel při nějaké autonehodě, lidi by si mohli myslet, že to byla sebevražda...
Koktavý v bratislavské drogerii: "Pro-prosím s-si ko-ko-kon-dóm... eee... na ko- ko-ko..." - "No!" stopne ho prodavačka. "Nemusíte tak podrobne, viem, na čo to chcete!" - "Ale, na ko-ko-šeli m-máte pa-pavúka!"
Každá žena vydrží po technické stránce 28 dní. Pak se musí vyvložkovat...
"Jak jste mohl okrást vlastního bratra?!" pobuřuje se soudce. "Bylo to těžké, slavný soude, ale když má člověk pevnou vůli, dokáže i nemožné."
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>