Chlubí se pan Kropáček: "Vidíš tamtu slečnu? Tak s tou jsem před chvíli tancoval valčík!" - "Vždyť to byla polka!" – V Neříkej, ale česky mluvila perfektně."
"Máš nějaké fotky, na kterých je tvoje holka nahá? - "Nemám." - "A chceš nějaké?"
Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.
Obama po úrazu upadl do kómatu a po deseti letech se z něj probral. První jeho dotaz zněl: "Jak to vypadá s USA?" Lékař mu odpověděl: "Vše je OK, je demokracie, svoboda a mír." Obama se ptá dál: "Kolik dnes stojí hamburger?" A lékař na to: "1 RUBL!"
Není možné dát všem všechno, protože všech je hodně a všeho je málo.
Život nás nutí dělat některé věci dobrovolně.
Neodsuzuj ženu za kilogramy, pokud nechceš být souzený za centimetry.
Turista v železniční stanici Zapadákov marně hledá jízdní řád. "My žádný nepotřebujeme...," vysvětluje mu přednosta stanice. "Sem jezdí tak málo vlaků, že nám stačí kalendář..."
Pánové Lerouge a Lenoir jedou vlakem do místa, kde chtějí uskutečnit svůj souboj. Pan Lerouge si kupuje i zpáteční jízdenku, pan Lenoir jenom jízdenku tam. Pan Lerouge zdůrazňuje: "Vždy, když jedu na souboj, kupuji si i zpáteční lístek!" Pan Lenoir na to zareaguje: "To já zase šetřím... Zpátky jezdím vždy se zpáteční jízdenkou soupeře..."
Mladík dobíhá rychlík a šťastně vyskočí na schůdky posledního vagonu. Vešel dovnitř, těžce dýchal, ale spokojeně mu zářily oči. Proti němu sedící děda říká: "No, ale ses zadýchal! To já, když jsem byl v tvých letech, na zádech jsem měl batoh, v ruce tašku a když jsem zmeškal vlak, tak jsem ho hravě dohnal, naskočil a nezadýchal jsem se takhle..." - "No jo! Ale já jsem ten rychlík zmeškal už v předchozí stanici..."
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>