Pepa vykládá Frantovi: "Já jsem měl kdysi takovou fintu, že když jsem na něco delší dobu čekal, tak jsem si zapálil cigaretu a hned se to stalo. Například, čekám na autobus, který má zpoždění, jednu si zapálím a on vzápětí přijel!" Za pár dní se potkají, a Franta je celý ofačovaný. Naštvaně říká: "No, ty jsi mi teda poradil! Představ si, šli jsme s přáteli do restaurace, ale číšník se dobrých 20 minut neukázal. Já jsem si vzpomněl na tu tvoji fintu, zapálil jsem si cigaretu, dvakrát potáhl a..." - "Číšník okamžitě přiběhl?!" tipne si Pepa. "Kdepak! Přes vchodové dveře se vřítil autobus!!"
Ředitel státního podniku nařizuje sekretářce: "Svolejte mi na zítra vedoucí odborů na poradu." Sekretářka: "Jen ségru a bráchu, nebo i ostatní, strejdo...?"
Pro ty, co pořád nechápou Einsteinovu teorii relativity, je jednoduché vysvětlení: - Rozhodně je lepší manželka přítele, než přítel manželky...
Šéf Muslimské unie v České republice v rozhovoru pro Lidové noviny prohlásil: "Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové!" Obratem přišla na Facebooku odpověď: "Příborem, blbe!"
Povídá kamarád kamarádovi: "Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci a životě po ní." - "A co na něm bylo tak krásného?" - "No, v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku." - "A proč?" - "To ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a nakradené prachy a ti největší kecalové z parlamentu šli zase makat do kotelen!"
Většinu svých peněz jsem utratil za alkohol, ženy a rychlá auta. Zbytek jsem jen tak prohýřil.
Existují jen dva typy lidí... Ti, kterým se líbím... a ti, kteří nemají vkus.
Mám břišní svaly. Jen se schovávají pod tukem. Jsou plaché...
Ideální žena... Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.
Nefunguje Facebook. Už to trvá třetí den. Zoufalí lidé s pláčem vybíhají do ulic, v rukou drží své fotografie a křičí na ostatní: "Líbí se ti to, líbí se ti to?!"
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>