Jestli genialita začíná někde na IQ 160, tak jsem právě mluvil s polovičním géniem.
"Nechoďte mi sem nahý!" zlobí se na nudistu majitel občerstvení u koupaliště. Naháč se na něj rozčílí: "Tak za prvé – nejmenuji se Nahý, ale Nagy! Za druhé – Nagy se nečte Nahý, ale Naď! A konečně – proč sem nesmím chodit?"
Cedule na objektu chráněném soukromou bezpečnostní službou: POZOR! V DŮSLEDKU RŮSTU CEN MUNICE NEČEKEJTE VAROVNÝ VÝSTŘEL!
Cestování letadlem by bylo mnohem bezpečnější, kdyby každý cestující musel před vstupem do letadla sníst kousek slaniny.
Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.
Když mi má přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo. Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta...
Kormidelník a šéf strojovny se hádali, kdo z nich je na lodi nenahraditelnější. Nemohli se domluvit a tak si vyměnili místa. Po pár hodinách vychází špinavý a umaštěný kormidelník ze strojovny a přiznává: "Musíš jít dolů. Asi to ani nenastartuji!" Šéf strojovny na to: "To se ví, že ne! Jsme na mělčině!"
Věta na závěr porady:
Uzavřeme to tak, že to necháme otevřené.
Předpověď počasí: Upozorňujeme obyvatele, kterým v bytech netopí, že jim bude zima.
Vraždit pro mír je jako souložit pro panenství.
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>