V Anglii je už tolik muslimských a afrických přistěhovalců, že už se tam člověk ani necítí jako v Polsku.
Dva havíři rubou v dole a jeden druhému říká: "Ty seš dneska ňáký smutný...?" - "Jo, protože jsem vyhrál zájezd do Anglie," povídá druhý. "A proč jsi z toho smutný?" ptá se první. "No, protože neumím anglicky." - "Já ti poradím. Když budeš mluvit pomalu, budou ti všichni rozumět." Havíř tedy odjede do Anglie, večer si jde sednout do nějakého baru a povídá barmanovi: "J-á j-s-e-m h-a-v-í-ř z O-s-t-r-a-v-y, a o-d-k-u-d j-s-i t-y?" Barman odpovídá: " J-á j-s-e-m h-a-v-í-ř z K-a-r-v-i-n-é, a p-r-o-č m-l-u-v-í-m-e a-n-g-l-i-c-k-y?"
Vědci udělali výzkum a zjistili, že kdo na základní škole míchá pivo s vodkou, v dospělosti bude míchat cement s vodou a se štěrkem...
Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu. "Kde jste to vzal? " diví se lidé na pláži. "Tam dole na dně je jich spousta," vysvětluje šťastný potápěč. Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny potápěčské brýle, skafandry a kyslíkové bomby. "Tedy, pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?" povídá prodavačka. "Ano to byla," přitaká vedoucí, "ostatně jako vždycky, když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí."
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"
Mladý muž se uchází o místo obchodního zástupce ve velké firmě, mluví s personalistou. Personalista: "Víte všechno je v pořádku, ale je tu zásadní problém - to vaše neustálé mrkání levým okem. Budete jednat s lidmi a musíte vypadat dokonale, takhle vás nemůžeme přijmout." Mladý muž: "Ale to není problém, stačí, abych si vzal aspirin, a na dvě hodiny od toho mám úplně pokoj, schválně vám to předvedu." Začne se přehrabávat v kapsách a hledá aspirin. Má toho po kapsách hodně, tak si začne věci odkládat před sebe na stůl a udivený personalista vidí, jak před sebe dává plné hrsti prezervativů. "Člověče, vy po kapsách nosíte taková kvanta kondomů? Tak to vás určitě nepřijmeme, potřebujeme morálně bezúhonného člověka." - "Já je na nic nepotřebuji, ale zkuste si zajít do lékárny, říct si o aspirin a mrkat u toho levým okem...!"
Syn se ptá otce meteorologa: "Tati, a vždy ti předpověď vyjde?" - "Předpověď vždycky, jen datum někdy nesouhlasí!"
Bohatý starý muž umírá. Než zemře, zavolá si k sobě kazatele, doktora a právníka a každému z nich dá 30 000 USD se slovy: "Mám rád svoje peníze a vám důvěřuji. Vím, že je na vás spoleh a že na mém pohřbu vložíte peníze do rakve, abych si je vzal s sebou." Přijde den pohřbu a kazatel, doktor i právník hodí do rakve obálku. Pohřeb skončí a všichni tři jedou domů jednou limuzínou. Najednou propadne kazatel v pláč: "Musím se vám přiznat k něčemu strašnému: v mé obálce bylo jen 20 000 USD. Potřeboval jsem 10 000 na opravu střechy kostela." Doktor polkne a roztřeseným hlasem se přizná: "Já se také musím k něčemu přiznat: v mé obálce bylo jen 10 000. Nutně jsem potřeboval těch 20 000 na nový rentgen". Právník to slyší a povídá: "No fuj, je mi z vás nanic. To já jsem do obálky vložil šek na 30 000!"
Mladík žádá o práci u podnikatele a ptá se na plat. "No teď dostanete asi 10 000, později tak 15 000." Mladík přemýšlí a povídá: "Tak v tom případě přijdu později."
Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane, tady se nekouří!" Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může, ne?" Žena odpoví: "V drogerii prodávají šprcky a taky se tam neprcá!"
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>