Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince. Kravinec se ptá: "Co ty jsi zač?" Trabant: "Já jsem auto!" Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem polárkový dort!"
Přijde Američan, Rus a Čech do baru a číšník na ně: "To má být nějaký vtip?"
Soudce: "Tak jak to uděláme, 3 týdny vězení nebo sto tisíc?" Odsouzený: "Víte co? Dejte mi ty peníze!"
Paní si v obchodě vybírá boty. Chce, aby byly moderní, elegantní a aby v nich měla opticky malou nožku. Prohání prodavačku, ta lítá do skladu a zpět, na podlaze se kupí hromada párů. Nakonec se rozhodne: "Tyhle, konečně tyhle jsou mi akorát!" Prodavačka opatrně: "Madam, stojíte v krabici od bot...!"
"Před hodinou jsem si objednával taxíka a ještě tady není!" volá rozhořčený muž na dispečink taxislužby. "Přece jsem vám zdůrazňoval, že spěchám na vlak!" - "Jen klid, pane, vlaky mívají občas zpoždění..." - "Tenhle ho bude mít určitě, já jsem totiž jeho strojvůdce...!"
"Janinko, co vás to napadlo věnovat mi k narozeninám hodinky?" ptá se ředitel své mladé sekretářky. "To proto, že každé ráno, když přijdu do práce, se mě ptáte, jestli vím, kolik je hodin..."
Ráno jsem zašel do kavárny na čaj a viděl jsem tam chlápka, který seděl u stolu, neprohlížel si telefon, ani tablet, ani notebook. Jenom pil kávu. Asi nějaký psychopat.
Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně, nebo není v konvici, protože je zde velké rizoto, že to skončí fiakrem.
V Bruselu bouchla bomba v metru. To by se u nás v Brně nestalo.
Až si někdy budeš připadat zbytečný, vzpomeň si, že Německo má presidenta.
<
201,
202,
203,
204,
205,
206,
207,
208,
209,
210,
211,
212,
213,
214,
215,
216,
217,
218,
219,
220,
221,
222,
223,
224,
225,
>