Baví se dva známí: "Sportuješ?" - "Samozřejmě! Denně cvičí jógu. Lehnu si na gauč a soustředím se na jeden bod..." - "Na jaký bod?" - "Na televizní obrazovku..."
Mladý adept parašutistického sportu se ptá instruktora: "Pane, kolik úspěšných seskoků musí mít parašutista, aby získal odznak?" - "Všechny..."
Povídají si dva fotbaloví fandové: "Představ si, když jsem byl minulý týden na fotbale, začalo u nás hořet!" - "To je strašné! A jak to dopadlo?" - "Naštěstí dobře! Vyhráli jsme!"
Přijde pán do obchodu s padáky. Prodavač ho upozorňuje: "Aby se Vám padák otevřel, zatáhněte za modrou šňůrku." Zákazníka ale něco napadne: "Pane prodavači, co když se mi ale padák neotevře?" Prodavač obchod nezahanbí a klidně odpoví: "Když se Vám neotevře, zatáhnete za červenou šňůrku." Zákazník se ujišťuje: "Ale co když se mi ani pak neotevře?" Prodavač: "Když se Vám ani potom neotevře, jednoduše zatáhnete za žlutou šňůrku." Zákazníkovi to nedá: "A co když se mi ani potom neotevře?" Prodavač se usměje a řekne: "Nic se neděje, přijdete si ho k nám vyměnit a ještě dostanete slevu 20%."
Jeden britský ministr pošt byl velký fotbalový fanda, a tak vydal výnos, že všechny telegramy, týkající se oznámení fotbalových výsledků, budou o polovinu levnější. Stalo se tedy, že zejména skotskou částí Velké Británie putovaly telegramy asi tohoto druhu: "Skotsko – Irsko 2:0. Dědeček zemřel, pohřeb v patek."
Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.
"Lékař mi říkal, že mám vlohy pro lyžování." - "Vážně, a jak to poznal?" - "Prý mi dobře srůstají kosti."
Jednoho dne, po poslední veliké párty, na které nechybělo nic z jeho oblíbených legálních i nelegálních pochutin, se na onen svět odebral slavný Diego Maradona... Jako katolík, líbající celou kariéru kříže, trávníky i soupeře, se domníval, že se dostane do blaženého nebe, ale ouha... Svatý Petr se na něj hrozně zamračil a zařval: "Táhni do pekla, v nebi nemají fotbalisté místo a ty, feťácká špíno, už vůbec!!!" Šokovaný Maradona se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si hraje s míčem několik fotbalistů a velmi se u toho baví...To Diega nasere a vyběhne zpátky k svatému Petrovi a spustí: "Do prdele, jak to, že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vás můžou být?!?" A svatý Petr na to: "No jo, ale to je Banik, pičo!"
Fotbalový trenér: "Na začátku sezony se mi podařilo vyměnit do zahraničí dva víceméně podprůměrné hráče, kteří spíše v klubu zabírali místo, za jednoho skvělého mladého taliána, který má před sebou skvělou budoucnost. Škoda, že něco podobného nejde udělat s moji dcerou a starou..."
Praha, osmdesátá léta. Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po Letenské pláni. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel, nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. Děda si říká pro sebe: "Hmm, jiný kraj, jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
Ptají se novináři skokana do výšky: "Váš skok je naprosto neuvěřitelný! To byl skok do příštího tisíciletí! Jak jste to dokázal?" - "Když jsme se rozbíhal, tak jsem si všiml, že jsem omylem zaběhl do sektoru skoku o tyči. Nechtělo se mi už vracet, tak jsem tu laťku zdolal..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>