"Jak se vám líbí moje hra?" táže se začínající golfista svého mnohem zkušenějšího kolegy. "Úžasné," odpoví mistr republiky, "ale abych řekl pravdu, golf mám radši."
Baví se dva golfisté u baru: "Člověče, nevím, co si mám myslet o tom nové klubovém trenérovi, zdá se mi nějaký divný." - "Co se ti na něm nezdá?" - "Zase se snažil upravit můj postoj a držení." - "No to je snad v pořádku, ne? Snaží se zlepšit tvůj golf!" - "No, to nevím, já jsem stál zrovna u pisoáru..."
Do inzertního oddělení místních novin přijde žena v černém: "Chtěla bych uveřejnit oznámení, že můj manžel zemřel. Napište tam prosím text tohoto znění: Josef Novák zemřel." - "Promiňte, ale inzerátek musí mít nejméně šest slov." - "Tak tam tedy napište: Josef Novák zemřel, prodám golfové hole."
Starý fotbalový fanda potká předsedu místního skotského klubu: "Tak jsem slyšel, že se náš klub má rušit, je to pravda?" - "Bohužel," povzdechne předseda. "A proč?" - "Někdo nám ukradl míč!"
Muž přebývá již deset let na opuštěném ostrově. Jednoho dne k němu připlave nádherná dívka v neoprenu. "Ach, vy chudinko, tak dlouho jste sám na tomto ostrově, řekněte mi, jak dlouho jste neměl cigaretu?" - "To už je deset let!" postěžuje si ztroskotanec. Dívka si rozepnula malý zip na paži a vytáhla odtud cigarety. "A jak dlouho jste neměl skleničku něčeho ostřejšího?" ptá se dál záchranářka. "To už je taky dlouhých deset let." Dívka si rozepne další zip na stehně a vytáhne odtud placatici whisky. Pak si začne dívka rozepínat zip mezi nohama a začne se tázat: "A jak dlouho jsi si to, brouku, s nikým nerozdal?" Chlapík radostně vytřeští oči, odhodí cigaretu, položí placatici a vyhrkne: "To mě podrž, snad tam nemáte i golfové hole?!?"
"Pěstuje váš pan manžel také skoky na lyžích?" - "Ne, on nejdříve líže..., a pak teprve skáče."
Na policii:
"Takže jste běhala v parku a nějaký muž vás znásilnil, co nám o něm můžete říci?" - "Že to byl mizerný sportovec." - "Proč myslíte?" - "Kdybych nezpomalila, tak mě vůbec nedožene..."
"Slyšela jsem, že váš děda běhá pravidelně maratón." - "Jo, stále." - "Každý den?" - "Samozřejmě, kromě soboty a neděle." - "A to ve svých pětašedesáti letech každý den uběhne celou maratónskou trať?" - "Jak se to vezme... On v pondělí ráno vyběhne a v pátek večer se vrací!"
Víš, jak se pozná mezi závodníky v přespolním běhu fakír? – Má v tretrách hřebíky směrem dovnitř!
Cvičitelka aerobiku oznamuje: "Včera jsme se při první hodině naučili cvičit v rytmu hudby na čtyři doby. A dnes si to cvičení rozšíříme o nový prvek. Aby cvičení nebylo tak jednotvárné, tak přidáme vždy nakonec hezky široký úsměv. Duševní pohoda přispívá k pohodě tělesné..., tak to zkusíme." Všem se to líbilo, ale na konci hodiny přišla za cvičitelkou paní Konvalinková, a nesměle navrhla, zda by nešlo vrátit se ke starému způsobu cvičení, a ten široký úsměv vynechat. "Ale proč?" žasne cvičitelka, "přece to nemůže být ani pro vás, paní Konvalinková, nic náročného." - "To ne," uznává paní, "ale já jsem dnes rozšlápla něčí zubní protézu!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>