Nejvíc kamarádů mezi diváky má rozhodčí. Všichni mu tykají...
Fanoušek Sparty Praha zemřel a před nebeskou bránu přišel v triku svého oblíbeného klubu. Otevřel mu svatý Petr se šálou Slávie. "Zdravím..." říká svatý Petr, "promiň, ale fanoušky Sparty nepřijímáme." - "Cože?" vykřikne překvapeně fanoušek. "Slyšel jsi, žádní fanoušci Sparty...!" - "Ale já jsem byl dobrý člověk!" protestuje sparťan. "Vážně?" diví se svatý Petr. "A co dobrého jsi vykonal?" - "Tři týdny před smrtí jsem věnoval dvě stě korun pro hladovějící děti v Africe." - "Hm, ještě něco?" - "Dva týdny před smrtí jsem věnoval sto korun bezdomovci." - "A ještě něco?" - "Před týdnem jsem daroval sto korun na albánské sirotky." - "O.K....," říká svatý Petr, "počkej chvíli, jdu se poradit se šéfem..." Za deset minut se svatý Petr vrací se slovy: "Dal jsem řeč s Bohem a dohodli jme se – tady jsou tvoje čtyři stovky a vypadni...!"
Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a snaží se vyplavat na hladinu. Na chvíli se vynoří ruka, sem tam noha, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému: "Asi jsi měl pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."
Český hokejový tým, znající sílu slovenského týmu, se rozhodl, že jim v zápase postačí jen Jarda Jágr. Ostatní šli tedy na pivo. V 15. minutě dostali zprávu, že vedou 1:0. Potom dlouho nechodily žádné zprávy. Až v 58. minutě přišla - Slováci vyrovnali na 1:1. Češi se tedy sebrali a běží na stadion, kde už probíhají velké oslavy a hlášení místního komentátora - Slováci v 2. minutě prodloužení dali druhý rozhodující gól a vyhráli 2:1. Češi vtrhli do kabiny, vidí tam sedět nešťastného Jardu Jágra a ten jim smutně říká: "Chlapi, sorry, ale v 25. minutě mě vyloučili do konce utkání..."
Chlápek s manželkou hráli golf. Byli na deváté jamce, když žena samou radostí nad povedeným úderem dostala slabý infarkt. Sedí na zemi, lapá po dechu a šeptá manželovi: "Drahý, prosím, honem běž pro doktora, potřebuju pomoc." Manžel okamžitě odběhl. Za pár minut přišel klidně zpátky, popadl svoji hůl a vyměřuje si úder. Žena na něj nevěřícně vyvalí oči: "Já tady možná umírám a ty si klidně hraješ golf?" "Neměj obavy, drahá. Na druhé jamce jsem našel doktora, který slíbil, že přijde a pomůže ti." - "Na druhé jamce? A kdy sakra přijde?" - "Miláčku, uklidni se. Všichni souhlasili, že ho nechají hrát prvního."
Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká: "Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl." A po chvíli zase. Takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?" A první odpovídá: "No, vždyť i v naší hymně se zpívá: Boryš-umí-po-skalinách..."
Jednoduchá golfová rovnice: Výše handicapu = počet hodin strávených týdně v práci.
Golf a sex jsou jediné dvě věci, které si užiješ, i když to neumíš.
Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak byste popsal své první kolo? " - "Bylo modré, mělo berany a přehazovačku."
"Včera večer Karel konečně udělal zásadní rozhodnutí," svěřuje se jedna mladá žena druhé. „Říkal, že to pro něj bylo ohromně těžké rozhodování, protože si nebyl jist, jestli tu odpovědnost unese, a proto s tím taky tak dlouho otálel. Ale jestli máme prožít společný život, je to potřeba zkusit." - "A kdy tedy bude ta svatba?" je kamarádka zvědavá. „Jaká svatba?" diví se vypravěčka, „zeptal se mě, jestli bych si s ním nešla zahrát golf!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>