Na golfovém hřišti se potkali dva pánové. Dali se do řeči zejména proto, že jeden si všiml, že druhý má misto golfových holí starý deštník a násadu od koštěte se závažím na konci. Dokázal s takovým vybavením hrát lépe, než kdokoliv jiný s normálními holemi. Když ho po osmnácti jamkách chválil, chlap povídá: "No, asi to bude tím, že jsem geniální. Věci mi připadají tak snadné, že dělám všechno možné, abych si je ztížil. Například kulečník - místo tága používám kovovou tyč zkroucenou jako vývrtka, s gumovým míčkem na konci. A přesto porazím i Steva Davise s jednou rukou přivázanou za zády. Když to nemám ztížené, je to nuda. Nebo střelba. Sundám z pušky mušku, chytnu ji levou rukou, mířím pravým okem, stojím na jedné noze a přesto vždycky dokážu trefit." "A co děti, mátě nějaké?" "Jo. A dřív, než se zeptáte: ve stoje v houpací síti."
Tři chlápci hledají čtvrtého do party na hraní golfu. Nakonec jednoho najdou, domluví se na příští sobotu a ten nový říká: "Takže v osm, jo? Ale možná přijdu o čtvrt hodiny později." Nicméně se v sobotu objeví přesně v osm. Nakonec je všechny porazí. Domluví se zase na další sobotu a on zase říká, že možná přijde o čtvrt hodiny později. Tentokrát je tam zase včas, ale všichni si všimnou, že hraje levou rukou místo pravé. Ale zase je porazí. A takhle to jde dva měsíce, vždycky říká, že možná přijde později, střídá ruce a pořád vyhrává. Nakonec se jeden z těch tří zeptá: "Ty, hele, co to má znamenat, porážíš nás oběma rukama, a taky jak říkáš, že možná přijdeš pozdě?" "No, to je tak... Já jsem hrozně pověrčivý. Vždycky, když ráno vstanu, podívám se, jak manželka spí. Když spí na levém boku, hraji levou rukou, a když spí na pravém boku, hraji pravou rukou." "A co když spí na zádech?" "No, tak to pak přijdu o čtvrt hodiny později."
Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá: "Ale jo, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne." "Tak vezmi s sebou mého bratra!" "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!" "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kams to trefil." Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme s sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra: "Viděl jsi, kam dopadl?" "Viděl." "Tak kde je?" "No, to jsem zapomněl."
Dva chlápci se na golfovém hřišti chystají na záludnou čtvrtou jamku a čekají, až odtud odejdou dvě ženské, co hrají před nimi. Čekání se protahuje - ženské hledají míček. Když se už patnáct minut motají na pár metrech vysoké trávy na kraji lesa, jednomu chlápkovi dojde trpělivost a zařve: "Paní, tak sakra použijte jiný míček! A ženská se otočí a zařve: "Míček už máme, teď hledáme hůl!"
...V průběhu fotbalového zápasu došlo k projevům nespokojenosti s počínáním rozhodčího. Pohřeb má v pondělí ve 14.00 hodin...
Franta hraje golf s neznámým chlapem, kterého doprovází malý pejsek. Když chlap dá krásný 25 footový pat, pejsek si stoupne na zadní nožky a třikrát vítězoslavně zaštěká. Frantovi se to moc líbí a tak se ptá: "A co dělá ten váš pejsek, když netrefíte?" "To dělá kotrmelce," odpoví spoluhráč. "Vážně? A kolik jich udělá?" "Nóóó... případ od případu. Podle toho, jak silně ho kopnu do zadku!"
David Coulthard dělá zkoušku na řidičský průkaz. Policajt ho zkouší z křižovatek: "Tak, podívejte se na tuto křižovatku. Tady je tramvaj, tady nákladní auto a tady motocykl... Kdo pojede první?" "Michael Schumacher!" odpoví David. "Člověče, kde by se tu vzal Schumacher?" zlobí se policajt. "Bůhví! I já nad tím kolikrát přemýšlím, kde se tu ta kurva zase vzala..."
Víte, jak se startuje ženský maratón? – Připravit, ke startu, pozor..., kšáá!!!
Lezou dva horolezci po skále, najednou se jeden utrhne a spadne. Ten druhý volá: "Jsi v pořádkuuuu?" "Anooooo!" "Máš něco zlomené?" "Neeee!" "Máš v pořádku páteř?" "Joooooooooooo!" "Tak proč ty vole nevylezeš?" "Protože jsem ještě needoopaad!!!"
Víte, proč musíte noviny SPORT otvírat pomalu? – Aby nevypadla Slávia...
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>