Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a fotbalistou? – Čáp neumí stát na křídle.
V průběhu fotbalového zápasu křičí jeden z fanoušků na domácího hráče: "Karle, buď hraj, anebo si jdi koupit vstupenku!"
Povídají si dva: "Hele, a zažil jsi už někdy ve sportu černý humor?" "Zažil, jednou. To když maratóncům na třicátém kilometru oznámili, že start se bude pro technickou chybu opakovat..."
Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži, jde kolem krásná žena, přišlo jí ho líto a ptá se: "Chceš pusinku?" On: "Ano!" Dá mu pusinku a ptá se zase: "Chceš pohladit po koulích?" On: "Ano!" Hladí ho po koulích, až se mu postaví a ptá se dál: "A v píči už jsi byl?" On: "Ne, nebyl!" Ona na to: "Tak za chvíli budeš, začíná příliv."
Obchůdek na břehu Vltavy. Dva vodáci si už víc než půl hodiny vybírají mýdlo. Prodavačka už začíná být netrpělivá a tak ji jeden z vodáků uklidňuje: "Nebuďte tak neochotná, slečno, taková věc jako mýdlo se přece nekupuje každý rok!"
Probíhá finále ligy mistrů. Chlap ve středních letech sedí v hledišti a brblá: "22 hráčů, 80 000 diváků, 250 novinářů, 500 policajtů..." Když to zopakuje už popáté, vedle sedící fanoušek to už nevydrží a zeptá se: "Co to tu pořád melete?" Ale chlap ho ignoruje a dál si opakuje pro sebe: "22 hráčů, 80 000 diváků, 250 novinářů, 500 policajtů, a ten blbý holub se musí vysrat zrovna na mě!"
Do hospody přijde hokejista s fotbalistou. Hokejista si objednává: "Whisky a led." Fotbalista kontruje: "Mně whisky a trávu."
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a dnes někdo hrál na golfovém hřišti, rozbil tuto láhev a tím mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" - "Zcela správně. A splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!" Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat jeden milion zdaněných EUR ročně!" - "Splněno! A druhé přání?" - Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" - "Zajisté!!! No a teď moje přání...", říká duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a celou tu dobu jsem neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" - "37!", odpoví ona. "A to ještě věří na duchy z láhve?!?"
Lezou dva horolezci na svislou stěnu a najednou ten víc nahoře povídá: "Ty, Pepo, mně se chce čůrat." - "Ne, nechce." - "Jo, chce." - "Ale nechce!" - "Já už to nevydržím. Co mám dělat?" - "Zkus autosugesci." - "Co to je?" - "To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi." Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi." A ten dole se po chvíli přidá: "Neteče to na mě, neteče to na mě."
Z rozhovoru dvou šejků: "Nevím, co se to se mnou děje, ale v poslední době se mi začínají líbit sportovní typy žen." – "Mně taky. Zrovna minulý týden jsem se oženil s jedním basketbalovým družstvem."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>