Stadión vře, domácí dali gól. Jenom pan Pecháček stojí u východu a brble: „Deset tisíc diváků, dvaadvacet hráčů, jeden sudí, dva pomezní...!“ Slyší to pořadatel a ptá se: „Co se stalo, dědo, co to tady melete?“ A pan Pecháček praví: „Deset tisíc diváků, dvaadvacet hráčů, jeden sudí, dva pomezní, a ten posraný holub se musí trefit zrovna na moji pleš!“
Rozčiluje se trenér na svého svěřence: „Kolikrát ti mám říkat, že je to trojskok? Těch šestnáct metrů se skáče natřikrát, ne najednou!“
Povídá trenér paralympijskému atletovi: „Kolikrát ti mám, Bedřichu, říkat, že jako kladivář se máš točit na druhou stranu! Jinak se ti vyšroubuje noha a jsi v háji!“
Paralympiáda, do konce utkání zrakově postižených zbývají 2 minuty, stav je 0:0 a hráči ještě stále hledají míč...
S despektem pohlíží světový šachový kongres na nejnovější iniciativu afrických delegátů, kteří požadují ukončení staleté rasistické výhody prvního tahu pro bílé a navrhují, aby soupeři uskutečňovali první tah současně.
Probíhá přátelské utkání českých a japonských zápasníků. Nastoupí první dvojice, navzájem se ukloní, Japonec udělá několik rychlých pohybů a Čech leží na zemi se zlomenou rukou. Japonec se ukloní a povídá: „To je od nás - judo!“ Nastoupí druhá dvojice, navzájem se ukloní, padne několik ran a Čech leží na zemi s přeraženým nosem. Japonec se ukloní a povídá: „To je od nás - karate!“ Nastoupí třetí dvojice, navzájem se kloní, padne několik ran a Japonec leží v kaluži krve. Čech se ukloní a povídá: „To je taky od vás - hever od Mazdy 626!“
Fotbal ještě nezačal a k sudímu přišel Pepa a dal mu pořádnou facku, až se mu spustila krev z nosu. Sudí se naštval a křičí: „Co si to dovolujete, zbláznil jste se, nebo co?“ „Nezlobte se,“ omlouvá se Pepa, „ale já musím hned po zápase běžet na vlak!“
Manželka jednoho vášnivého golfisty byla vyděšená, když se manžel celý den nevracel ze hřiště. Dorazil se soumrakem a vypráví: "Víš, hráli jsme s Bobem a on hned na druhé jamce trefil na jednu ránu, a samou radostí dostal infarkt a zemřel" "Ale to je hrozné!" "Taky že bylo! Celej den pořád dokola odpálit, odvézt hole, odtáhnout Boba..."
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když míček klesá
k zemi, slečna ztuhne. Míří totiž přesně na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeut a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pan cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefený palec na ruce mě pořád pekelně bolí!"
Potkali se Američan, Němec, a arabský šejk a povídají si o vztahu svých rodin ke sportu. Američan: „Mám čtyři syny. Teď se narodí pátý, a budu mít basketbalové družstvo.“ Němec: „Mám deset synů. Teď se narodí jedenáctý, a budu mít kompletní fotbalové mužstvo.“ Arabský šejk: „Mám sedmnáct manželek. Teď budu mít osmnáctou, a budu mít kompletní golfové hřiště!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>