Povídá chlap u piva: "Minulý týden jsem obědval s šachovým fanatikem u stolu, kde byl kostkovaný ubrus. Trvalo mu dvě hodiny, než mi podal solničku!"
Nekvalitní horolezecká výbava má dvě nesporné výhody – je levná a vydrží do konce života.
Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodiček: "Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bójí, vraťte se!" Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: "Co blbneš, vždyť máme jenom sedmdesát lodí!" Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: "Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaký problém?"
Rozhovor na golfovém hřišti: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?" - "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
Ostravská kriminálka našla na břehu Odry mrtvolu mladého Ostraváka. Obhlídka těla ukázala, že byl opilý. Měl oblečené dámské černé silonky, červené boty na vysokých podpatcích a zlatý pásek. Měl na sobě taky podprsenku, kolem pasu uvázanou dlouho řadu venušiných kuliček a oblečený dres pražské Sparty.
Policie se vyjádřila, že mu dres svlékli, aby uchránili rodinu před veřejnou hanbou.
Přijde manžel domů z golfu, strašně udřený. Manželka se ho ptá: "Cos tam dělal, že jsi tak zpocený?" Manžel: "Hrozná hra. Na třetí jamce Boba kleplo, a teď si představ: odehrát míč, popotáhnout bagy, popotáhnout Boba, odehrát míč..."
Amsterdam je jako Tour de France. Všude plno cyklistů na drogách.
Na běhání je nejtěžších prvních deset metrů. Z gauče ke dveřím bytu.
Jak dlouho vlastně musím ležet na gauči v jedné poloze, aby se to dalo považovat za jógu?
Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí. Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>