Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána. Ten povídá: "Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom." Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se: "Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomý strom?" - "No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr."
Milan se chlubí v hospodě: "Tak, už jsem konečně i já začal sportovat! Dělám lehkou atletiku - vrhám stín!"
Po prohraném zápase s Čechy ve čtvrtfinále mistrovství světa v hokeji poslali Rusové do Čech telegram: "Byli jste dobří STOP Ropa STOP Plyn STOP."
Víte, jak se řekne čínsky ´čurák´? - Ťan...
A ´velký čurák´? - Spar Ťan...
Ptá se boxer před zahájením zápasu soupeře: "Ty nejsi, profesionál, že ne?" - "Ne, jak jsi to poznal?" - "Protože máš na rukách zimní rukavice."
Na chatě u slavného olympionika se koná oslava jeho nové olympijské medaile. Sešli se kamarádi, novináři, sportovní funkcionáři. Po všech těch blahopřáních šampión povídá. "Já nesnáším, neuznávám a nepoužívám všechny ty zakázané prostředky, hormony a dopingy... Já pouze tvrdě trénuje a proto vítězím." V ten moment vejde do místnosti matka sportovce, v rukách sotva vleče rajče o průměru 75 cm a vyčítavě povídá synovi: "Honzo, to už ti je zatěžko dojít si ten kousek na záchod? Kolikrát jsem ti říkala, abys mi nechodil čůrat do rajčatového záhonu?!"
Hokejista na vhazování popichuje soupeře: "Pěkná helma! Dědeček byl kosmonaut, že?"
Vynikajícímu běžci umřela manželka. Rozhodne se, že na její památku uběhne 50 km. Vyběhne z domu, chvíli běží a uvidí v parku pěknou ženu. Vtom mu zčistajasna padne cihla na hlavu. On se jen podívá nahoru a řekne: "Do prdele, ty už jsi nahoře?"
Hornopočernický fotbalista Jarda Černoch dává interview: "... fotbal hraji odmalička, a ještě dřív, než se rozloučím s aktivní činností, chtěl bych dát první gól..."
Autobus se zřítí do propasti, všichni zahynou, jejich duše kráčejí do nebe. Před nebeskou bránou sedí svatý Petr. Ptá se jich kdo jsou. "My jsme fotbalisté a chceme do nebe," odpovídají. Svatý Petr říká: "Fotbalisty tady nechceme, rvou se, nadávají, nemají žádnou disciplínu, prostě fotbalisty v ráji nechceme!" Ti se tedy smutně otočí a odcházejí. Svatý Petr se jich ještě ptá co jsou zač, a oni odpovídají, že Slávia Praha. "Tak to se vraťte," povídá svatý Petr, "vás jsem viděl hrát, vy nejste žádní fotbalisté."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>