Lezou dva horolezci na skálu a ten víc nahoře povídá: "Ty, Pepo, mě se chce na malou." - "Ne, nechce." - "Jo, chce." - "Nechce!" - "Já už to nevydržím. Co mám dělat?" - "Zkus autosugesci." - "Co to je?" - "Říkej si: "Nechce se mi, nechce se mi." Tak ten nahoře si chvíli opakuje: "Nechce se mi, nechce se mi," ale pak zavolá dolů: "Ty Pepo, zkusíme to teď jinak: opakuj si: "To jenom prší, to je jenom deštíček..."
V jedné firmě uspořádali florbalový zápas mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu převálcovali. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává: "Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní florbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky naproti tomu sezóna příliš nevyšla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."
Po Japonsku se roznese zpráva, že 7-mi letý kluk vyzval na zápas nejlepšího bojovníka sumo na světě. Když se kluk poprvé uvidí se zápasníkem, tak pokývá hlavou a řekne: "Hmmm, tak to jsem trochu přehnal.."
Před stadionem Slavie Praha v Edenu: "Pane, proč nepouštějí dovnitř?" - "Vždyť vidíte, že je na bráně napsáno: »Vyprodáno!«" - "Cože? Oni už nemají vstupenky?" - "Ne, hráče."
Vysvětlení pro ženy: Co je to ofsajd? – To je jako když vběhneš do obchodu dřív než prodavačka.
Trenér křičí na boxera: "Bojuješ o titul mistra světa nebo o Nobelovu cenu za mír?!?"
Hlášení rozhlasu na fotbalovém stadionu: "Upozorňujeme hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůlku!"
Pár novodobých zbohatlíků je v šatně posilovny soukromého klubu. Někdo se ještě trousí ze sprchy, někdo se obléká, poté co strávili nějakou tu dobu zvedáním železa. Náhle zazvoní mobilní telefon, který ležel na jedné z lavic. Jeden z nich ho zvedne: "Ano, drahá, jsem s chlapama ve fitku... Nové šaty do divadla? Pětadvacet táců? Tak dobře, peníze najdeš, vždyť víš kde..." Po chvíli zase zvoní mobil, zvedne ho ten samý chlap: "Ano, drahá, jsem ve fitku... Co? Nový kožich? Že nemáš v čem jít do města? Tak dobře, a kolik? Osmdesát tisíc? Dobře, kup si ho, peníze najdeš tam, kde vždycky..." Po nějaké chvíli se ozve zvonění potřetí. Zase ho bere ten samý: "Ano, drahá..., nač šesté auto? Aha, tak pochlubit se před maminkou... Dva miliony? Uf! No dobře, kup si ho, peníze jsou tam, kde vždy..." Když se zvonění ozve počtvrté, naštvaný chlap říká: "Kurva, chlapi! Berte si to sami, já nebudu nikomu dělat sekretářku!"
Kazatel, doktor a právník čekají na golfovém hřišti, až na jamce před nimi dohraje skupina pomalých hráčů. Právník se ptá: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!" Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!" Kazatel: "Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho... Ahoj, Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí." Georgie: "Jóó támhleti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát." Ticho. Do toho promluví kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu." Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegy, jestli by se pro ně nedalo něco udělat." Právník: "A proč, kurva, nehrají v noci?!?"
Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká: "Za tři dny mám rande s perfektní kočkou a chci na ni zapůsobit. Který stroj bych měl použít?" Trenér si ho změří a suše odpoví: "Zkuste bankomat u vchodu..."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>