Honí šroubek matičku. Matička na něj křičí: "Bez podložky NE!!!"
Ptá se kuchař náčelníka kanibalů: "Co ti mám udělat k jídlu, šéfe?" - "Víš co, Stará Vařečko, dnes je pátek, postní den, udělej mi toho rybáře..."
Žena si kupuje v obchodě společenské šaty. Obleče si jeden odvážný model a ptá se prodavače: "Nemají tyto šaty moc hluboký výstřih?" Prodavač se podívá a ptá se: "Máte chlupatá prsa?" - "No dovolte?!" - "Tak pak mají moc hluboký výstřih!"
Hra na hovado:
Až v nejbližší době zastavíte na křižovatce na červenou, stáhněte si okénko a podívejte se na řidiče ve vedlejším autě tak, jako kdybyste mu chtěl něco říci. Když spustí okénko, aby slyšel, co že mu to chcete říct, suše se ho zeptejte: "Co? Ty sis taky prdl?"
Trik:
Mysli si číslo od 1 do 100... vynásob ho třemi... teď připočítej pět... od výsledku odečti své původní číslo... připočítej 7... a vynásob to dvěmi... teď připočítej své číslo... Tak, a teď zavři oči... ... ... ... Tma, co???"
Když jsem naposledy viděl takovou postavu, jako máš ty, právě ji dojili...
Ještě o vrásku víc a budeš jak sušená švestka!
Radostná zpráva pro všechny: Od 1. ledna příštího roku zlevňuje uhlí o 50 procent!
...ale jen živočišné, abychom se z toho zdražování neposrali...
Dívka povídá svému příteli: "Už jsem se smířila s tím, že si pokládáš zablácené boty na stůl, i s tím, že stále hlasitě brkáš a prdíš, dokonce i s tím, že máš ještě jednu ženskou, ale prosím tě, aspoň když se líbáme, vytáhni si z úst tu cigaretu!"
V průběhu operního představení se ptá pan Novák šeptem souseda: "Jak se vám líbí zpěv mé manželky?" - "Promiňte já vás neslyšel. Ta kráva na jevišti hrozně řve!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>