Sedí v jedné cele zoofil, pedofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů. Zoofil si povzdechne: "Ach jo, kdyby tu byla třeba taková kočička..." Pedofil: "Mohlo by to být třeba i koťátko..." Nekrofil: "Mohlo by být mrtvoučké..." Milovník adrenalinových sportů zkusmo: "Mňau...?"
Víte, že Bermudský trojúhelník byl původně kosočtverec? Přejmenovali ho až novináři, kterým bylo trapné pokaždé psát: "A další loď je v píči..."
Vyjde muž z latríny a potká ho přítel. "Ty, poslouchej, proč máš takový sajrajt kolem pusy?" - "Ale, vypadla mi do latríny zubní protéza." - "A co, našel jsi ji?" - "Jo, vyzkoušel jsem jich asi pět, ale ani jedna mi nepasovala!"
Žena a koktavý muž se stěhují do jedenáctého patra paneláku. Jdou po schodech nahoru, když vtom on říká:"Ty ku-..." Ona: "Nenadávej mi!" Za chvíli zase on: "Ty ku-..." Ona: "Říkám ti, nenadávej mi!" Dojdou nahoru a on se konečně vymáčkne: "Ty ku-kufry jsme nechali do-dole!"
Lojza se chlubí, že si koupil nové auto. Jeho bratr se ho ptá: "A jakou má barvu?" Lojza odpovídá: "Viděl jsi už někdy západ slunce?" Bratr říká: "Jasně!" - "No, tak je to ta samá barva, akorát zelená."
Na cestách po Africe narazili tři čeští cestovatelé - Petr, Martin a Dušan, na lidožrouty. Ti jim řekli: "Nesníme vás, když splníte dva úkoly. První úkol je: Jděte do džungle a nasbírejte a donest 10 plodů jednoho druhu." Tak se všichni vydají jiným směrem. První se vrátil Petr s deseti jablky. Lidožrouti mu sdělili druhý úkol: "Těch deset jablek si teď nastrkej do zadku, ale nesmíš přitom vydat žádny zvuk, ani změnit výraz obličeje." Petr si nacpal do zadku první jablko, ale když si tam strkal druhé, zatvářil se trochu kysele a tak ho sežrali. Poté se vrátil Martin s 10 třešněmi. Taky mu popsali druhý úkol a on začal: první, druhá, třetí, čtvrtá, pátá, šestá, sedmá, osmá a když už držel v ruce devátou třešeň, najednou se rozesmál, a tak ho také sežrali. V nebi se pak Petr s Martinem potkali a Petr se ptá Martina: "Proč jsi se rozesmál, vždyť už jsi byl tak blízko?!?" - "Ale, když jsem zahlédl, jak vleče Dušan 10 ananasů, tak jsem se neudržel..."
Sedemročné dievčatko skáče cez švihadlo. Príde k nemu chlap s nožom v ruke a vraví: "Dievčatko, chceš žiť?" - "To ako s tebou, ty kokot?"
Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm....???!!! Sakra, někde se mi chytly kšandy!"
Potkal holohlavý hrbatého a ptá se ho: "Co to máš na zádech?"
A hrbatý mu říká: "Vysílačku, ty pičo kudrnatá!"
Stojí takhle paní na zastávce a upadne ji kapesníček. Zvedne jí ho pán, který stojí vedle ní a povídá: "To jsou benátské, že ano?" A paní na to: "Vy se vyznáte v krajkách?" On: "Ne, v holubech...!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>