Mladý Skot odjel studovat na universitu v Oxfordu. Matka se ho po prvním měsíci pobytu na koleji ptá: "Tak co, jak se máš? Co škola? Co kolej?" - "Škola je v pořádku, ale kolej ne. Víš, mami, ti Angličané jsou hrozně hluční lidé! V pokoji nalevo stále někdo mlátí hlavou o zeť, napravo zase někdo celou noc řve a ječí...!" - "Chudáčku..., a jak to zvládáš?" - "V pohodě..., nic si z toho nedělám. Jen tak tiše stojím ve svém pokoji a hraji si na dudy..."
Čekal jsem ve VIP salonku letiště v Seattlu na jednu velmi důležitou klientku. Měla trochu zpoždění, tak jsem si krátil čas pozorováním ostatních čekajících. Vtom jsem si všimnul, přímo naproti mě sedí znuděný Bill Gates a usrkává z nějakého míchaného nápoje. Jelikož jsem muž činu, vstal jsem přistoupil jsem k němu, pozdravil a představil se. Pak jsem mu zdvořile přednesl: "Pane Gatesi, mohl bych vás o něco požádat? Víte, čekám tady klientku, na které mi velmi záleží a potřebuji na ni udělat co nejlepší dojem. Myslíte, že až se objeví a já s ní začnu jednat, mohl byste k nám přijít, poklepat mě po rameni a říct - ´Nazdar, Johne?" - "Ano, to bych mohl..." souhlasí Gates. Vtom vešla moje klientka. Rychle jsem ji šel naproti, přivítal jsem ji, posadili jsme se a začali jednání. Po chvíli vidím, Jak k nám skutečně přichází Bill Gates, poklepe mě po rameni a kamarádským hlasem povídá: "Nazdar, Johne!" - "Sakra, běž do prdele, Bille, nevidíš, že mám jednání?!"
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a vtom jde kolem nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí. Jeden z těch mládenců povídá: "Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole." A co čert nechtěl, za chvíli jde ta kočka plavat a nečekaně, za srdcervoucího křiku, zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá: "Ty vole, ty ženský nějak smrdí z huby." Druhý na to: "Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle."
"Dědo, je to pravda, že máte velmi slabou slovní zásobu? " - "Ale hovno...!"
Jeden povídá: "Rád bych prodal auto a trochu na tom vydělal." - "A máš kupce?" ptá se druhý. "Mám!" - "Tak v čem je problém?" - "Já nemám auto..."
Hádají se tři chlapi, který z nich je větší drsňák. První povídá: "Já jsem si vytřel prdel smirkovým papírem." Druhý na to: "To nic není, já jsem si vytřel řiť drátěným kartáčem." Třetí jen mávne rukou a říká: "Já jsem si ji nevytřel vůbec..."
Umírá Skot. V pokoji se shromáždila celá rodina. Teta říká potichu neteři: "Vypravíme strýci pohřeb první třídy?" Neteř: "Nač? Stačí druhá třída." Synovec na to: "Třetí třída taky není špatná..." Umírající Skot posledními silami vydechne: "Jestli chcete, tak mohu ten kousek dojít pěšky."
Společenská hra - Na okouna:
Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu) a v místnosti se zhasne. V tu chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkami kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí, je okoun.
Dva chlapečci si hrají na písku. Jeden přijde k druhému s nataženou rukou zaťatou v pěstičku. "Hádej, co v ní mám!" - "Kamínek." - "Ne." - "Kuličku." - "Ne." - "Písek." - "Ne." - "Tak se dám poddat." - "Obrnu..."
"Lojzo, tuším, máš rozbitou hlavu?" - "Ale prosím tě, kde?" - "To přesně nevím, ale na rameni máš piliny..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>