Dneska už nemůžeš věřit ani vlastní prdeli! Včera jsem si chtěl prdnout a posral jsem se!
V soukromé galerii povídá přítel malíři: "Ten tvůj obraz je opravdu zvláštní. Kdykoliv se na něj podívám, hned dostanu chuť k jídlu..." Malíř se podiví: "Vážně? Co má západ slunce společného s jídlem?" - "To je západ slunce? Já myslel, že je to sekaná!"
Jeden chlapík si kupuje v potravinách kilo pomerančů a prodavačka se ho ptá: "Chcete to zabalit?" Chlapík odpovídá: "Ne, ty krávo, budu si je kutálet až domů...!"
Chlapík drhne mýdlem rifle a mudruje: "Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce už ani sobě..." Dál drhne rifle a povídá si: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
Přijde Pepíček do obchodu a říká: "Jedno Toffife, prosím." Prodavač mu odpoví: "Toffi fe pofral, né?"
Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: "Haló, pane, co to děláte?" Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!" Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnout kolem krku. "Tati, tati!" Vdova mezitím omdlela. Muž ji křísí, a když se probere, vysvětluje jí: "Co se lekáte, paní? Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme dali děti na večer k rodičům!"
"Není ti zima, když chodíš bosý po sněhu?" - "Trochu, na ruce..."
"Takovýhle život mě nebaví. Samé potahování a popotahování..." - "A co, máš opletačky se soudem?" - "Ale kde, mám rýmu a ztratil jsem kapesník!"
Inzerát:
Místní klub pedofilů organizuje pro dětičky zájezd na cestu pohádkovým lesem...
"Pánové," rozplývá se Jakub u piva, "nedovedete si představit, jaké já byl krásné dítě." - "Ale dovedeme," přitakává Vašek, "slyšel jsem, že když tě prvně ukázali rodičce, srazilo se jí mléko."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>