Pan Vojtěch jede výtahem. V prvním patře přistoupí mladá, zjevně bohatá dáma, stříkne na sebe voňavku a arogantně poznamená: "Channel No.5, Londýn, 50 EUR za mililitr." Ve druhém patře přistoupí mladá herečka, též zjevně bohatá, stříkne na sebe voňavku, podívá se na oba a praví: "Gucci Romance. Peking, 100 EUR za mililitr." Ve třetím patře pan Vojtěch vystupuje, a ve dveřích si ještě nahlas uprdne se slovy: "Lidl - brokolice. Česká Lípa, 15 korun za kus!"
Koktavý nastoupí do autobusu a kupuje si u řidiče jízdenku: "Ppprrossíím jjjjjjeeee jjjeee.... jjebu nna to, jjjdu pppěšky."
"Zuzko, Zuzko, máš obráceně kalhotky!" - "Cože, květinkou dozadu?" - "Ne, posraným ven!"
Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu: "Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec." - "A proč?" - "No, grilovali jsme jednoho Talibance a on měl v kapse ruční granát!"
Prý za vším hledej ženu... Podíval jsem se za skříň – a nic...
Turista na železničním nádraží v Zapadákově marně hledá jízdní řád. "My žádný nepotřebujeme," povídá náčelník stanice. "Tady jezdí vlak tak málo, že nám stačí i kalendář..."
Islanďan vysvětluje turistovi: "Léto je u nás moc krátké. Loni připadlo na úterý..."
Potkají se dva kamarádi: "A ty kde děláš?" - "Ale, nikde." - "A co tam děláš?" - "Ale nic." - "A jak to jde?" - "Ale blbě, to víš, dnes je hrozná konkurence."
"Libore, proč jsi tak smutný?" - "Předevčírem mi přišel telegram, že mi v Brně zemřela teta a odkázala mi chatu. Včera přišel telegram, že mi v Praze zemřel strýček a zanechal mi nový Mercedes." - "Tak proto jsi tak smutný?" - "Ne , ale dneska nic! Jako když utne!"
V zastavárně zvoní telefon: "Dobrý den! Včera jsem u vás zastavil hodinky. Mohli byste mi říct, kolik je hodin...?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>