Pán si koupí jeden lístek do kina. Za pět minut se vrátí k pokladně a chce další lístek. Když je tam už potřetí, pokladní mu řekne: "Pane, jestli kupujete lístky pro víc lidí, kupte si je najednou a nebudete muset stát pokaždé frontu!" Pán odpoví: "Já jsem tady sám, ale když přijdu ke vchodu, nějaká stará kráva mi ten lístek vždy roztrhne!"
Stala se docela drsná věc. V Nepálu zahynul jeden známý český horolezec. Zřítil se z výšky asi 6000 m n.m. do 5000 m n.m. Překvapivé je, že měl jen 5 modřin, bohužel, asi 200 metrů od sebe...
Cesťáci s hygienickými potřebami vyzvídají na svém kolegovi, čím to je, že dokáže prodat dvakrát tolik, než ostatní. Ten se jim svěří: "Je to prosté. Vezmu parádní stříbrnou mísu, naplním ji čerstvými psími hovny. Pak to pečlivě obložím čerstvými snítkami petržele, řapíky celeru, olivami a tenkými kolečky červené papriky. Odjedu s tím na letiště, postavím mísu na stoleček s elegantním vyšívaným ubrusem. Všem kolemjdoucím nabízím na kousku oplatky vzorek na ochutnání. Jakmile si někdo ukousne, většinou vyjekne: "Ježíšikriste!! Tohle chutná jako hovno!!" Já odpovím: "Ano, pane! To je přesně ono! Nechcete koupit kartáček na zuby?"
Kovboj vyjde ze saloonu a předtím, než nasedne na koně, přistoupí k němu zezadu, zdvihne ocas a políbí ho přímo na řitní otvor. Ostatní kovbojové čumí: "Co to děláš?" - "Aaale, mám popraskané rty." - "A to pomáhá?" - "No, ne že by to přímo léčilo, ale aspoň si je míň olizuji..."
Programátor sedí u počítače, najednou se otevřou dveře a vejde Smrt s kosou, ale taková malinká, 3 a půl palcová. Ubožák vstane celý vystrašený: "Já chci ještě žít!" - "Klídek! Nejdu za tebou. Jdu si pro tvůj hard disk."
Sedí černoch v přeplněné pražské tramvaji a nad ním nervózně přešlapuje korpulentní matróna. "Mladíku, v naší zemi se dámy, jako jsem já, pouštějí sednout!" černoch se na ni podívá a praví: "A v naší zemi se dámy, jako jste vy, jedí!"
Francouzský král Ludvík XIV. přijde ráno do jídelny, kde se chystá velká oslava. Král se ptá: "Co se to děje, copak je dnes Ludvíka?" Komorníci odpovědí: "To ne, ale je čtrnáctého!"
Koktavý se ptá hrbatého: "Pprosím, nenevíte, kkkde tutu je kurz pro nánápravu řečiči?" - "Hrbatý mu ukáže cestu a ironicky poznamená: "A proč tam jdete, vždyť koktáte celkem slušně?" Koktavý se zamyslí a odpoví: "Vevevelkorysá ooodpověď. Popopožádal bybych vvás o fofotografii na papapamátku, aaale aaasi bych nenenezavřel aaaalbum."
Známý se ptá koktavého: "Proč ses rozešel se svou dívkou?" - "Uuuurazila se. Seseděli jsme u oookna a nanaproti nám sese lílíbali hohoholubi. Jjjá jsem jí řřřekl, aaabychom toto zkusili tataky, aaale než jsem toto dodopověděl, uuuž dědědělali úúúplně něněco jijiného..."
Domorodý kouzelník se náhle vytrhne se svého transu a křikne na okolo sedící příslušníky kmene: "Tak to tedy ne! Já jsem duchy pracně přivolával a vy je pouštíte!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>