Na autobusové zastávce je pár teenagerů a jedna jejich vrstevnice. Kluci se evidentně nudí a patří jim svět. Jeden z nich osloví dívčinu: "Poslyš, kde jsi byla, když Pánbůh rozdával prsa?" Dívka si ho změří a odpovídá: "Stála jsem frontu na píču, debile!"
Chlápek přijde při nějaké autonehodě o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co by udělal. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějaký maník, který nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola a evidentně je zcela šťastný. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl páchat sebevraždu, když ten dole nemá ani jednu ruku, a přesto je šťastný. Sejde tedy dolů, přijde k tomu bezrukému a ptá se ho, proč je tak šťastný. Načež mu ten bezruký odpoví: "Kurva, já nejsem šťastný, jak bych také mohl být, když jsem takový krypl! Mě jen zrovna svědí prdel a nemohu se tam podrbat!"
Někde na Ostravsku se dole v dole rozhořčuje hornický předák: "My stávkujeme... Nevyfáraním si chceme zachovat práci... A nějaký hajzl naši snahu sabotuje. Ať se přizná, kdo si tu tak strašně usral!!!"
Majitel pohřebního ústavu se ptá zákazníka: "A v jaké cenové kategorii byste chtěl uspořádat pohřeb?" - "V nejlevnější, čtvrté kategorii." - "Víte vy, co to znamená pohřeb ve čtvrté kategorii? To si věnec musí nést sám nebožtík!"
"Co je to za rámus za těma dveřma?!?" láteří strýc Metůd. - "To je kočka," odpovídá tetka. "Šak jsem ji přeca vyhodíl ven?" - "No já," praví tetka, "to jí nesmíš přibuchnúť ocas mezi dveřma!"
Starší pán vejde do holičství. Vousy až po kolena, šedivé vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne nejdříve stříhat a po nějaké chvíli se ptá: "Když jste byl zhruba deset let starý, nosil jste baretku?" - "Ano, ale odkud to víte?" - "No, právě jsem ji našel..."
"Pane Krupičko, vy prý jste na Silvestra urazil svého souseda?" - "Ani ne. Jen když se mě ptal, co říkám jeho novému obleku, tak jsem mu odpověděl, že takové typy, jako on, patří do prezervativu...!"
"Sousede, kouří vaše krávy?" - "Zbláznil jste se?" - "Tak to vám asi hoří maštal!"
"Řekni mi číslo a já ti řeknu rým." - "Tak třeba – tři." - "Řiť si vytři!" - "A teď ty...!" - "Pět." - "Řiť si vytři a dvě ti zůstanou!!!"
Potkají se dva koktaví a posmívají se jeden druhému: "Nnnež tyty řřřekneš uuužovka, tatak je uuž dadávno pryč!" - "Ha-ha-ha, ty se mi nenesměj. Nnež tty řřřekneš své ssstaré uuukaž mi tu ssvoji pipipi..., tak mamáte pplnou loložnici ssslepic."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>