Slavný skladatel se chlubí: "Tuhle ukolébavku jsem komponoval dese let." - "Tak dlouho?" - "No, víte, já jsem u toho vždycky usnul..."
Matka jde se synem kolem obchodu a syn žadoní: "Mami, kup mi bicykl!" Matka: "Nevymýšlej, vždyť máš rakovinu!"
Přijde dealer vysavačů do luxusně zařízeného bytu a hned poté, co mu otevře uhlazený gentleman, vysype na peršan v předsíni kýbl sraček a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k vám dostává nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než ostatní vysavače. Nebudu vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz vysaji do nejmenšího drobku, atomu a molekuly zápachu tuto hromadu fekálií. Jinak přísahám, že ta hovna sežeru...!" Domácí pán se na nadšeného prodavače útrpně podívá a praví: "A chcete k tomu přinést kečup nebo hořčici? Nám totiž nejde elektřina..."
Záznamy z deníčků ošklivých a hloupých lidí:
* Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
* Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
* Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.
* Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.
* Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
* Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
* Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"
* Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s fénem.
* Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
* Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
* Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů.
* Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
* Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
* Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
Známý cestovatel vzpomíná: "Vylodili jsme se na pobřeží Afriky. Bylo tam teplo jak sviňa! Horka tam ve stínu překračují, bez přehánění, 40 stupňů Celsia, s přeháněním i 60!
Ona: "Drahý..., jak moc mě miluješ?" On: "Stejně tak, jako ty mě..." Ona: "Debile!"
Přijde slepá kostra k radiátoru, pohladí ho a ptá se: "To jsi ty, teto Jolanko?"
Sedí dvě nastávající matky v parku na lavičce a štrikují svetříky. "Hm...", povídá jedna, "doufám, že to bude holčička, zůstala mi jen růžová vlna..." "Hm...", povídá druhá, "a já doufám, že to bude kripl, právě jsem dodrbala rukáv..."
Poprava. Kat zvedne sekyru nad hlavu odsouzence. Ten se na něj podívá a ptá se: "Prosím vás, co je dnes za den?" - "Pondělí." odpoví kat. "Hm...", vzdychne si odsouzenec, "tak to nám ten týden hezky začíná...!"
Víte, jak uděláte sochu slona? – Vezmete obrovský kus kamene a odstraníte z něj všecko, co nevypadá jako slon.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>