Dva černoši se hádali: "No počkej, Bobe, ty jsi pěkný lakomec! Já jsem ti slíbil ruku mé dcery a ty mi nechceš dát ani kousek stehna tvé tety?!?!"
Zvonek u dveří. Žena otevře a tam stojí chlápek s lopatkou, na které je hromádka popela. Chlap vytáhne z kapsy malou krabičku a povídá: "Tady Vám nesu manžela a vyznamenání za obětavost při likvidaci požáru."
"Pepo, kde máš bráchu?" - "Je v nemocnici..." - "A co se mu stalo?" - "Vsadili jsme se, kdo se víc vykloní z okna a on vyhrál."
Zřízenec krematoria se ptá vdovy: "Milostivá paní si bude přát urnu hliníkovou, mosaznou nebo měděnou?" - "A skleněnou nemáte? Víte, on se manžel strašně rád díval z okna."
"Slyšel jsem, pane Havránku, že vám umřela žena." - "Cože?" - "Že vám umřela žena!" - "Cooo?" - "Že jste pochoval ženu!" - "Jo..., já musel, ona umřela."
Baví se dva: "Hele, víš, jak se chovat v případě atomové války?" - "Ne pouč mě." - "Když vybuchne bomba, je nejlepší se vykoupat, zabalit se do čisté bílé plachty, klidný krokem opustit zbytky bytu a pomalu odkráčet na hřbitov." - "Proč pomalu?" - "Aby nevznikla panika."
Potkají se dvě sousedky: "Slyšela jsem, že ten pán z druhého patra spolykal v sebevražedném úmyslu dvě kila hřebíku. Nevíte, co se je s ním?" - "Odvezli ho do Kovošrotu."
Novinová zpráva: "V New Yorku skočil sebevrah ze stoosmdesátého poschodí mrakodrapu. V době uzávěrky listu byl pozorován u dvacátého sedmého poschodí."
Povídají si dva bezdomovci o tom, jak bývají hladoví: "Posledně jsem tak dlouho nic nejedl, až se mi u prdele udělala pavučina!" - "To nic není! Já jsem se posledně odebral za keřík, že si tam ulevím. A jak tam dřepím strašně hladový, slyším něco křupat. Ohlídnu se a to se mi řiť pase na trávě....!
Telefonát do rádia:
Chtěl bych dát zahrát mé sestře, která leží na onkologii, píseň Od Mira Žbirky "Najkrajšia si, keď si češeš vlasy..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>