Povídají si dva známí: "Jezdím autem už dvacet let a za celou tu dobu jsem měl jenom tři nehody." - "Já jenom dvě." - "Hmm..., a jak dlouho jezdíte?" - "Od včerejška..."
Značka zákaz předjíždění, červené a černé autíčko, musela být na Záhoří doplněna dodatkovou značkou: PLATÍ I PRO VOZIDLA JINÝCH BAREV!
Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. Vtom se spustí hrozný řev a tak znovu rozsvítí. "Proč tak řvete?!?" ptá se. "Tfuj, to byl ale blbý fór! Už jsem si myslel, že mi vypadly oči!"
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně, musejí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve zarachocení a pak ticho. Obhlížejí auto, zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice. Vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů do cisterny odstranit závadu. Jde ten, co tomu víc rozumí - padesátiletý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej, podej mi hasák!" dostane ho, ponoří se, opět se vynoří, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vydrápe se ven, spustí mašinu a ta začne opět čerpat. Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to, mladej, dobře se uč, nebo budeš celý život jen podávat nářadí!"
Jde paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. Vtom se z kočárku ozve: "Mami, podívej, sluníčko svítí." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?!?"
Když vietnamské děti uviděli americké bombardéry, tak od radosti rozhazovali rukama, nohama - některé až 50 metrů daleko...
Víte jak sdělí karvinský mladík své milé, aby se podívala, jak krásně vysvitl měsíček? – Pičo, he!
Přiletí mimozemšťané na Zemi a zkoumají lidi. Nejdříve zkoumají muže. Rozříznou mu hlavu a diví se obrovskému mozku. Poté zkoumají ženu. Rozříznou jí hlavu a jeden povídá: "Podívej, tady je jen nějaká niť." Ten druhý říká: "Zkus ji přestřihnout." První mimozemšťan vzal nůžky, stříhl a ženě odpadly obě uši!
Do obchodu přijde korpulentní paní a povídá prodavači: "Ráda by viděla nějaké plavky, co by mi slušely." Prodavač odpoví: "Hm, to já taky..."
Ve vlaku na Riviéře osloví mladík pána, který s ním cestuje v kupé: "Promiňte, byl jste už v Monte Carlu?" - "Ano, čtyři měsíce..." - "A hrál jste tam?" - "Hrál, každý večer..." - "A hodně jste prohrál?" - "Ne, nic..." - "Cože? Každý večer jste hrál a nic jste neprohrál? Jak je to možné?" - "Asi to bude tím, že já jsem hrál na saxofon..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>