Sedí dvě babky na žiletce, přijde k nim třetí a povídá: "Posuňte se!"
V řeznictví se zákazník ptá: "Máte vepřovou hlavu?" - "Ach ne, to já se jen tak češu..."
Do drogérie vejde zákazník: "Pane vedoucí, máte něco proti švábům?" - "Já osobně nic. Ale moje manželka, ta je přímo nesnáší...!"
Logická dedukce:
Čím dřív umřeš, tím déle budeš mrtvý.
Jsem SMS virus. Právě rozesílám na všechna čísla ve Vašem adresáři SMS-ku tohoto znění: VYHRÁL JSEM MILION KORUN, PŘIJĎTE TO OSLAVIT!
Prodavač oznamuje zákazníkovi: "Dnes máme speciální nabídku – když si koupíte jednu botu za 3.500 korun, druhou dostanete zdarma!"
Jeden můj soused se jmenoval Kvak a jeden známý Žabka. Umite si představit, jak by to vypadalo, kdyby se seznamovali? Třeba: "Dobrý den, já jsem Žabka." A ten druhý: "Kvak."
Mladý indián přijde na radu starších a přednese řeč, ve které vyzývá ke zrušení tradičních indiánských jmen: "...jsou to přežitky minulosti. My se musíme stát moderním civilizovaným národem!" Nejvyšší náčelník se obrátí ke svému prvnímu zástupci: "Co na to říká můj bratr, Rychlý Jelen?" - "Já si myslím, že musíme zachovávat tradice otců a dědů," míní Rychlý Jelen. "A ty, Sokolí Oko, co na to říkáš?" pokračuje nejvyšší náčelník. "Já se domnívám, že bychom měli zachovat to, co nás odlišuje od bledých tváří..." - "Nuže," uzavírá diskusi náčelník, "slyšel jsi mínění rady starších. Jak vidíš, Křivý Čuráku, tvůj návrh neprošel!"
Povídá jeden vězeň druhému, který chodí v cele pořád sem a tam: "Hele, jestli si myslíš, že když chodíš, nesedíš, tak to se mýlíš..."
Inzerát v novinách:
Muž trpící obezitou hledá milou dívku, která neumí vařit.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>