Odsouzenec říká katovi: "Nemohli byste mě raději oběsit? Mě bylo minule v té plynové komoře nějak divně."
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích!
Jánošíka vedou na popravu, už stoupá za doprovodu drábů k šibenici, najednou se vzchopí a k zástupu lidí, kteří se přišli podívat na jeho popravu, zakřičí: "Lidi, za co, lidi?" A lid odpoví: "Za žebro!"
Víte, jaký je rozdíl mezi soplem a semenem? – Sopel se dá vtáhnout zpátky.
Povídají si Rus, Američan a Francouz, kdo že má lepší gumové výrobky. Američan se chlubí: "My jsme nedávno vyrobili gumové pneumatiky, které nikdy nedostanou defekt." Francouz: "To je nic, my jsme vyrobili takové kšandy, že když nedávno spadl zedník z lešení, tak ho udržely a zachránily mu život." Rus: "Chlapi, to všechno nic není. My jsme pro zedníky vyrobili speciální gumovou obuv. A když naposledy spadlo lešení, zedník byl rozmlácený na sračku, a gumáky byly bez jediného škrábance!"
Hrobař stojí nad vykopaným hrobem a najednou ho do zad šťouchne kostra. Pak povídá: "Kdo druhému jámu kope, sám do ní padá..."
Zamyšlení: Prezervativ prý poskytuje dokonalou ochranu. Není tomu tak. Můj přítel ho měl, a přece ho srazil autobus...
Ředitel firmy potkal na chodbě zaměstnance: "Nováku, to už je popáté, co jdete tento týden pozdě do práce! Víte, co to znamená?!?" - "Že by už byl pátek?"
Baví se dvě hajzlbáby: "Kolegyně, proč vás přeložili z dámských záchodků na pánské?" - "Víte, doktor řekl, že potřebuji změnu vzduchu..."
Přijde kanibal do porodnice a bere si jedno dítě. Sestra na něho křičí: "Počkejte, já vám ho zabalím." - "Není potřeba, já si ho sním cestou..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>