Jestli tě už přestal zajímat sex, je načase, aby ses oženil.
"Franto, umí tvoje žena vařit?" - "Vařit umí, ale žrát se to nedá..."
Žena vyčítá manželovi: "Vidím, Milane, že na prvním místě je u tebe fotbal, až pak já!" - "Mýlíš se drahá! Zapomněla jsi na pivo!"
Manželka má svátek. Muž se nenápadně přiblíží do obýváku, dá jí pusu a vytáhne za zády schované vidle: "Přeji ti všechno nejlepší, miláčku můj!" Manželka chvíli překvapeně zírá a pak se ptá: "Vidle...? Vždyť nemáme ani zahrádku... Co tě to napadlo, vidle?" - "Ale drahá, přece, když jsem se tě ptal, co bys chtěla dostat, řekla jsi, že tě potěší jakákoli roztomilá zbytečnost..."
Povídají si dvě sousedky: "Píše mi manžel z Řecka, že mu došly peníze a proto trpí strašnou žízní." - "To snad přehání, ne?" - "Asi ne, protože i známku na dopis připíchl špendlíkem..."
Manželská hádka skončila, paní jde k oknu a otevře ho. "Bude sněžit," praví. Z křesla od novin se ozve manžel: "Jak si přeješ, miláčku."
Rychlý telefonát manželce: "Žena, rychle si vezmi taxíka a okamžitě přijeď ke mně do práce! Budeme souložit na mém pracovním stole!" Manželka ne to: "Ale..., vždyť tam máš sekretářku..." - "Vážně? Můžu??? Tak dík, ahoj!!!"
Manželka se vrací domů s nosem nahoru, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem. "Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě." - "Až tam půjdeš příště, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila."
"Moje manželka ví všechno," chlubí se novomanžel. "Moje manželka," usmívá se starý ženáč, ví všechno lépe."
"Dneska udělám manželovi za trest řízek!" říká rozzlobeně jedna manželka. "To přece není žádný trest," diví se kolegyně. "Ale je. Můj manžel je vegetarián..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>