Manželka se ptá manžela: "Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych doopravdy všechny zaujala a všichni se za mnou otáčeli?" Starej zvedne oči od novin a říká: "Co takhle lyže?"
Sobotní rodinná idylka... Manžel zívá a žena toho hned využije: "Když už máš otevřenou hubu, zavolej malého, ať už jde domů...!"
"Představte si, paní sousedko, už je to rok, co mi zemřel manžel..." - "Vážně? Tak proto ho v poslední době vídám tak zřídka..."
Vdova telefonuje do pojišťovny: "Prosím vás, můj manžel byl u vás pojištěn proti požáru a zemřel. Kdy mi vyplatíte pojistku?" - "Příčinou smrti byl požár?" - "No, nepřímo... Nechala jsem ho zpopelnit v krematoriu..."
Kněz oddával skotský pár přímo v bytě. Po obřadu ho vzal ženich stranou a pošeptal mu: "Já vám nemám čím zaplatit, ale pojďte se mnou do sklepa a já vám ukážu, co musíte udělat s plynoměrem, aby vám nic nepočítal..."
Vrátí se chlápek z výpravy do džungle. Po čase se manželka začíná vyptávat, protože se jí zdá nějaký zamlklý, smutný, prostě jiný, než předtím. A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v té džungli přepadl a znásilnil gorilí samec. Manželka ho soucitně obejme, utěšuje ho, že takové věci se v přírodě stávají, ať si z toho nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece taky nemluví... "No právě," říká smutným hlasem chlápek. "Nemluví, nezavolá, nenapíše..."
Vstupní test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášení jsou dva muži a jedna žena. První muž dostane pistol a instrukci: "V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji." Chlapíkovi se rozklepou kolena: "To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!" Neprošel. Druhý muž dostane také pistoli a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný: "Ne! To nedokážu!" Škoda. Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci: "Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho." Žena vezme pistoli, vejde do místnosti a zavře dveře. Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře otevřou a žena zaječí: "Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí!"
Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl, seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím...!
Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!" Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se? Vracím se domů..., ...šampaňský otevřela, svině!
Potkají se dva: "Tak jak to jde?" - "No, tak dvakrát týdně." - "Ale já to takhle nemyslel. Já chtěl vědět, jak to jde doma." - "Jo doma? Tak to vůbec ne!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>