"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil?" - "Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."
Sousedka: "Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké, jak jste spolu včera řezali dřevo." - "My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek."
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mne neobejme... Dívá se do stropu... Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší... Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?
"Miláčku, jsem tu zcela sama, je mi zima a bojím se, nepřijdeš mi naproti? Bojím se vracet se sama." - "Ale kotě, jednoduše, až budeš vycházet z koupelny, vem si na sebe osušku a rozsviť v předsíni."
Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a tak navštíví plastického chirurga s tím, zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost. "Máme tři druhy," vysvětluje a názorně na modelech ukazuje: "Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc. Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou." Muž doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí, a nakonec odpoví: "Já bych radši novou kuchyň."
Stěžuje si čerstvá novomanželka matce: "Mami, včera jsme měli naši první velkou hádku." - "Ale to je přece normální", říká matka. "No dobře, ale co mám udělat s mrtvolou?"
Přijde domů havíř z práce a manželka říká: "No, to jsem ráda, že jsi doma, od rána mám chuť na chlapa, tak pojď rovnou...!" Tak na ni upadne v ložnici a ona pak povídá: "No, dneska nic moc, nějak nejsi při síle..." - "Jak, kurva nejsem při síle?! Pojď na páku!"
Manžel se vrátí z práce a ptá se: "Ženo, co bude dneska k večeři?" - "Brambory s rumem..." - "Hmm, tak to já pozvu na večeři souseda!" - "Tak to ne, vždycky nechá brambory a nacpává se jenom omáčkou!"
V ulici Jana Nerudy bydlí dvě paní Kropáčkové a obě jsou shodou okolností těžce nemocné. Když jedna z nich zemřela, zavolal její syn do pohřebního ústavu. Nadiktoval ulici, jméno, ale zapomněl říct číslo domu. Zřízenci popadli rakev a zazvonili, kde jinde - než u druhých Kropáčků. Manžel otevřel, prohlédl si zřízence a zavolal směrem k pokoji, kde leží jeho nemocná žena: "Božka, dělej, už jsou tady s rakví."
Mladý Kropáček přijde do seznamovací kanceláře: "Rád bych se oženil." - "Mám tu pár výhodných partií. Třeba tahle je pěkná, bohatá, moudrá, jen trošku starší." - "Kašlu na ni." - "Prosím, pak tu je další, pěkná, milá, moudrá, jen není bohatá." - "Kašlu na ni." - "Měl bych tu ještě poslední. Je pěkná, mladá, bohatá a moudrá." - "No vidíte, tak ta by mě zajímala." - "Má to jednu chybu, ona kašle na vás."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>