Muž se vrací z práce domů a manželka jej vítá s úpěnlivým pláčem. "Co se stalo?" - "Takové neštěstí! Chcípnul mi křeček. Teď už mám jenom Tebe!"
Soudce řeší rozvodový spor. Žena říká: "Prodal náš plynový sporák a peníze propil." - "To je pravda," řekl muž. "Na svou obhajobu chci říci, že žena na to přišla až za dva měsíce."
Manžel k manželce: "Přines mi kafe!" "Zapomněl jsi na kouzelné slovíčko začínající na ´P´." - "Pospěš si!"
"Říkám vám, nevěsta je krásná, bohatá, vzdělaná, z dobré rodiny, hraje na klavír, mluví francouzsky, anglicky, umí skvěle plavat." - "To je báječné! A to nemá opravdu žádnou chybu?" -"No..., víte, jen úplně maličkou. Ona je tak trošku těhotná."
Jeden dohazovač do nebe vychválil ženichovi přednosti jeho nastávající. Ženich po prvním setkání s nevěstou rozčileně vyčítá dohazovači: "Vždyť šilhá, nos má křivý, jedno ucho větší než druhé a ještě k tomu kulhá!" "No co," vzdychne dohazovač, "kdo mohl vědět, že nemáte rád Picassa."
Pepa Kropáček se vypraví s manželkou do divadla. Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky." Za chvilku je na řade pan Kropáček a povídá: "Pepa a Věra. Taky si vezmeme dva!"
Muž stojí na osobní váze a zatahuje břicho. Žena si myslí, že to dělá kvůli tomu, aby méně vážil: "Myslíš si, že ti to pomůže?" - "Pochopitelně, jinak bych neviděl na ručičku!"
"Mamíííí, mě ten guláš nechutnáááá," brečí Pepíček. "Mlč a jez, za dvacet let budeš vyprávět manželce, jaká jsem výtečná kuchařka."
"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila." - "To je výborné," odvětil manžel. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes."
Manželka k muži: "Stále sedíš nad těmi křížovkami. Pověz mi něco pěkného." On: "A na kolik písmen?"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>