Pan Kropáček telefonuje z obýváku známému na mobil, ale nemůže se dovolat. "Kurňa, jak to, že to ten Karel pořád nezvedá?!" rozčílí se. Manželka s pochopením odvětí: "Možná bys měl položit ten ovladač na televizi..."
Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá: "Máňo, já umírám. Můžu?"
Sejdou se dva kamarádi v hospodě: "Hele, jak mám říct ženě, že jí nemiluji...?" - "Choď pozdě z hospody, podváděj ji, a ona to časem pozná." - "Vole, to dělám už dvacet let a jí to ještě nedošlo."
"Tvoje manželka o tobě prohlašuje, že jsi bigamista." - "Fakt? Která?"
"Pane Nováku, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?" - "No, když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě..."
Přijde chlap z práce a říká manželce: "Dneska jsem si v práci uřízl ostudu..." Manželka se hned sehne, rozepne mu poklopec a povídá: "Co kecáš, vždyť je tam furt!"
Sedí takhle chlápek u hrobu své manželky a popíjí lahváče. Dopije ho, dá si cigaretku a povídá: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu." Zase si dá lahváče, zapálí si cigaretku a říká: "Boženko, dám si ještě jedno a půjdu." Takhle se to opakuje asi hodinu a půl, dá si šest lahváčů, šest cigaret... Pak se zvedne, vezme prázdné flašky, vyskládá to do igelitky a povídá: "No vidíš, jde to i bez keců!"
Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá: "Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi: velmi špatně vidí a sní cokoliv." Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: "Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel!"
Baví se dva kamarádi: "Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první. "Obojí," odpovídá lakonicky druhý.
Dobré: Tvůj manžel rozumí ženské módě.
Špatné: Občas si vyzkouší tvoje šaty.
Ještě horší: Sluší mu víc než tobě.
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>