Povídá si Franta s Michalem o manželském sexu. Franta říká: "My s Božkou to občas zkoušíme na pejska. A co vy?" - "Na pejska... hm..., to bych neřekl. Ale můžu říct, že určité psí fígle taky používáme." - "Jaké fígle?" - "No..., já začnu před ženou poskakovat na pokrčených nohách jako pejsek a škemrat o sex. Nakonec to Růženu přestane bavit, překotí se na záda a dělá mrtvou fenu..."
Povídají si dvě kamarádky a jedna si stěžuje: "Můj muž si myslí, že ´být dobrý v posteli´ znamená neprdět pod peřinou..."
Jarka se u kávy nešťastně svěřuje kamarádce: "Manžel měl plnou hlavu nápadů. Ale protože v ní měl nasráno, tak stáli všechny za hovno!"
Potkali se dva známí: "Jak to, že jsi tak potlučený?" - "Ale, vyjela na mě manželka!" - "S válečkem na těsto?" - "Ne, s fiatem z garáže..."
Přijde žena k doktorovi a postaví ho před hotovu věc: "Pane doktore, buďte otevřený a řekněte mi čistou pravdu, i kdyby byla jakkoliv krutá... Dokáže můj manžel i po tom úrazu ruky mýt nádobí?"
Rada do života: Pokud poznáte krásnou dívku, nikdy jí neříkejte, že jí nejste hodni. Ať je to pro ni překvapení.
Povzdech: "On jí - já vařím, on nosí - já peru, on rozhazuje - já uklízím. Co já bych bez něho dělala...?"
"Zítra se vdávám..." chlubí se Monika své kamarádce. "Hádej, co dělá můj nastávající?" - "Hm...," konstatuje kamarádka, "největší hloupost v životě!"
Inzerát:
Vyměním stokilovou ženu za dvě padesátikilové.
Chlap sedí po vyčerpávajícím dni u televize, když najednou se ozve strašná rána a přes zeď se vřítí manželka v autě. Chlap se nechápavě ptá: "Jak si tohle dokázala?" - "Normálně, v kuchyni jsem zabočila doleva..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>