"Drahý, tento pán mě zachránil, když jsem se topila." - "Já vím, už se mi omluvil..."
Psychiatr se ptá paní Kropáčkové: "Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?" - "Jo, jo, pane doktore. U mého muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny."
Pan Krupička vypráví známému: "Moji dceru požádali o ruku dva nápadníci: profesor a podnikatel." - "No a kdo z nich byl šťastnější?" - "Podnikatel... Vybrala si profesora..."
Manželka se ptá: "Poslyš, co to je to in flagranti?" – No, doslovně to přeložit neumím," odpovídá manžel. "Ale dej si pozor, abys při té příležitosti nedostala do držky!"
Vinnetou utíká z rodné vesnice, sedne do kanoe a pádluje. Ribanna si stoupne na skálu a křičí: "Vinnetou, mysli na naši rodnou vesnici!" - "Kašlu na naši rodnou vesnici!" a pádluje dál. "Vinnetou, mysli na naše děti!" - "Kašlu na naše děti!" - "Vinnetou, mysli na naši lásku!" - "Kašlu na naši lásku!" a pořád pádluje. "Vinnetou, mysli na moje kozy!" Vinnetou pomalu otáčí kanoe...: "A na ty se ti taky jednou vykašlu!"
"Poslyš, jak je to možné, že mají Novákovi tak šťastné manželství?" - "To je jednoduché. Žena je celé dny v práci, manžel dělá nočního hlídače a tchyni ranila mrtvice..."
Muž říká své manželce: "Náš dům mi připadá jako poutní místo." - "A proč jako?" - "Protože se tu stále zjevuje tvoje matka."
Marie je poprvé těhotná. Po prohlídce u gynekologa se ještě zeptá: "Víte, pane doktore..., můj manžel by chtěl vědět..." - "Já vím, já vím..." přeruší ji lékař, "tuto otázku slyším často. Sex v průběhu těhotenství není žádný problém až do osmého měsíce." - "Ale, pane doktore, manžel chtěl vědět, dokdy můžu sekat dříví?"
Baví se dva kamarádi: "Ty, Karle, je lepší manželka ošklivá a věrná, nebo hezká a koketa?" - "Já nevím jak ty, ale já mám raději dort s kamarády než hovno sám!"
Inzerát:
Vyměním ženu za buben. Zn.: Lepší buben než trouba.
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>