František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?" - "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" - "Udělal," smutně přiznal František. "Ach, Bože můj, co se stalo?" - "No, co by, vyrazili mě z práce." - "Ale neeee..., a neublížila ti ta kráječka okurek?" - "Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď."
Ženatý muž může zapomenout na své chyby a nedostatky. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
Oženit se opět po rozvodu je totéž, jako vloupat se do vězení.
Jednou jsem přišel domů a přivítala mě spoře oděná manželka s provazem v rukou. "Svaž mě a dělej, co chceš!" Tak jsem ji svázal a šel jsem do hospody...
Muž přijde domů ze služební cesty. Vletí do ložnice, vytáhne pistoli, třikrát vystřelí do skříně, otevře ji, tam nikdo. Třikrát to napálí pod postel, podívá se, tam nikdo. Třikrát vystřelí do postele vedle své manželky, odhrne přikrývku, tam nikdo. Celý zklamaný říká ženě: "Julie, obleč se! Jdeme k psychiatrovi! S tebou není něco v pořádku..."
Výroky ideálního manžela:
1) Když ti přinesu puget růží, mohl bych ti večer umýt zádíčka?
2) To vůbec nevadí, že nemáš narozeniny, drahá, dárky bych ti měl kupovat daleko častěji...
3) To vůbec nevadí, že jsi mi po cestě nabourala to Maserati, stejně k tomu blbému autu nemám žádný vztah...
4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra?
5) Já vím, že tě bolí hlava. Půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout...
6) No jasně, že mě nejvíc baví klasická poloha...
7) Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci, tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ...
8) Okamžitě se půjdu oholit...
9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek?
10) Nevím, jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy...
11) Co je to pivo?
12) A co kdybych každý večer vařil já a ty jsi šla někam do kina nebo do vinárny??
13) Polož ten vysavač, miláčku...
14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem, že sleduješ teleshopping...
15) Můžu vypnout ten blbý fotbal. Na Nově jde Manuela?
16) Žehlení je můj největší koníček...
17) Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..
18) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi?
"Říkala jsi něco, drahá?" ptá se manžel, zvedaje oči od novin. "Ano, drahý, ale to bylo už včera..."
Ptá se muž ženy: "Co bys chtěla k narozeninám?" - "Nějakou maličkost... Něco, abych mohla vykřiknout: Wau...!!! Lexus...!!!"
Přijde Čukča domů a ptá se ženy: "Ženo, čaj si ohřála?" - "Ohřála." - "Pořádně jsi ho ohřála?" - "Pořádně." Čukča si nalije čaj a zjistí, že je studený. Bach, bach, ženu čajníkem po hlavě a čaj jí vylil na hlavu. "Ještě že jsem ho neohřála..." spokojeně si zamumlá Čukčovka.
Paní Kropáčková si stěžuje sousedce: "Můj manžel čím dál víc ztrácí paměť... Představte si, posledně vlezl do vany oblečený!" - "To musel být do nitky mokrý..." - "Ale kdepak, ten starý vozembouch si zapomněl napustit vodu...!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>