Manželka kouká v televizi na nějaký pořad o vaření. Manžel jí říká: "To stejně nebudeš umět uvařit!" Ona: "No a co, ty taky koukáš na porno..."
Po více než padesáti letech společného života manžel umírá. Po nějakém čase manželka umírá taky a přichází do nebe. Tam opět potkává svého manžela, běží k němu a říká: "Můj drahý, jak dobře, že tě zase vidím!" A on odpovídá: "Neser mě, farář to řekl jasně - dokud nás smrt nerozdělí!!!"
Ptá se na vrátnici pan Krupička: "Prosím vás, od kolika hodin jsou návštěvy na pitevně? Leží mi tam manželka..."
"Jak já býval dlouhé roky nervózní, podrážděný a rozladěný, a nakonec mi pomohla obyčejná voda z Valašska." - "Užíval jsi ji?" - "Ne, ale žena mi spadla do Bečvy a utopila se..."
Manžel říká manželce: "Hele, je krize, musíme šetřit, tak bychom mohli vyhodit zahradníka, se kterým se tak hodně stýkáš..." A manželka povídá: "No tak klidně, ale ty bys v to případě měl taky vyhodit tu chůvu, když žádné děti nemáme..."
Telefonát: "Unesli jsme Vaši ženu. Máme pro vás návrh. Jestli zavěsíte, už ji nikdy neuvidíte!" - "...tutú, tutú, tutú..."
Manželka se večer ptá muže: "Poslyš, řekni mi, proč chlapi, když se vymočí, vždy s ním zatřesou?" - "Aby ho měli delší..." utahuje si z ní muž. Ráno se manžel probudí a jde na záchod. Když se vyčůral, jemně ho oklepal a už-už se chystal ho schovat do trenek, ale vtom se ozvala manželka: "No, no! Kdyby si s ním potřásl trochu déle, taky by ti neodpadli ruce...!"
Žena oznamuje milenci: "Drahý! jsem těhotná. Měli bychom začít uvažovat o svatbě..." - "Hm...," zamyslí se chlap, "kdo si tě ale v takovém stavu vezme...?"
Žena: "Dnes jsem byla u dvou doktorů. Jeden mi doporučil moře a druhý dlouhé procházky. Co na to říkáš?" Muž pohotově: "Jdi k moři pěšky..."
Malý, nevinný rozhovor v hospodě: "Pepo, zasáhl tě někdy blesk?" - "Já ti ani nevím, Fando... Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti nepamatuje..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>