Jednou desetiletý chlapec řekl své kamarádce: "Miluji Tě, jsem si tím jistý. Až budeme velcí, staneš se mou první manželkou!"
"Jsi praktický manžel, to chápu. Jenže čeho je moc, toho je příliš!" dostává se do varu žena. "Nejdřív jimi k MDŽ nosil karafiáty, předloni už to byly fialky, když jsi vloni přinesl ředkvičky, ještě jsem nic neříkala, ale s tou cibulí už jsi mě letos opravdu naštval!"
Ke Kropáčkovým přišla návštěva. V pokoji se udiveně zarazí: na židli sedí připoutaná paní Kropáčková, ústa má zacpaná hadrem. "Proboha! Snad vás nepřepadli zloději?" - "Přepadli," odpoví pan Kropáček, "zítra to bude týden."
Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list: "Kolik je manželce let?" - "Pětačtyřicet." Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: "Třicet devět, pitomče!"
Manželka k manželovi, který se nadšeně dívá na upečenou husu: "Karle, na mě ses nikdy takhle zamilovaně nepodíval."
Manželka si prohlíží reklamní časopisy a manžel sleduje televizi. "To jsou krásné hodinky," ozve se najednou manželka, "ty bych chtěla mít!" - "Jó? Tak si je vystřihni...!"
Povídá chlap v hospodě: "Představ si, že ta moje si pořád stěžuje, že nemá co na sebe... a přitom má jenom po mně nejméně troje tepláky...!"
Tři chlapi se dohadují, kdo má blbější ženu. "Moje stará je tak hloupá, že mi namaže dva krajíce chleba a spojí je naopak." – druhý: "Ta moje je tak hloupá, že mi nakrájí rohlík na kolečka a přibalí k tomu štangli salámu." Třetí trumfuje: "Chlapi, ta moje je tak blbá... Představte si, že už půl roku máme ledničku, a ona pořád ještě pere ručně..."
"Už brzy budeme oba nevýslovně šťastni. Těšíš se?" - "Těším, jen škoda, že to bude až za dva týdny..." - "Bohužel, nejsme sami, kdo se chce rozvádět."
"Miláčku, všimnul sis, jak se za poslední tři dny ochladilo?" - "Sakra! Už zase začínáš s tím kožichem?!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>