Povídají si dvě přítelkyně: "Víš, já jsem byla v manželství velmi šťastná, ale jenom první dva roky..." - "A co se stalo potom?" - "No..., potom se můj muž vrátil z té montáže v Etiopii zpět domů..."
Pračlověk se praženou sedí před jeskyní. Najednou vidí, jak jiný pračlověk tahá přes keře ženu za vlasy. Pražena si vzdychne a říká pračlověkovi: "Vidíš je? A ty mě proč nikdy nevezmeš na procházku...?"
Muž přijde k psychologovi se svojí manželkou a říká: "Pane doktore, tato žena..., jak se to jen jmenuje..., si neustále stěžuje, že se jí dostatečně nevěnuji...!"
Svatební hostina. Teta Marie říká dojatým hlasem: "Milé děti! Přeji vám, aby na vás stále svítilo slunce štěstí, tak jako svého času svítilo na mě a na vašeho strejdu!" Strejda Jirka se nezdrží komentáře: "No, děti moje, řeknu vám jenom tolik, že úpal určitě nedostanete!"
Manželka říká manželovi: "Poslouchej, co jsi to za chlapa?" - "Proč?" - "Soused svoji ženu uspokojí za noc až pětkrát!" - "Vážně?" hluboce se zamyslí muž. "Když to dokáže on, tak to dokáži i já. To přece nemůže být takový problém." Večer vběhne muž do ložnice, miluje se se ženou dvakrát, pak si chvíli pospí a opět se se ženou milují, zase si chvilku pospí, a po pátém kole, když se vzbudí, zjistí, že je skoro poledne... Okamžitě natáhne kalhoty, košili a běží do práce. Hned po příchodu se omlouvá šéfovi: "Sorry, šéfe, že jdu pozdě." Šéf naštvaně: "Nejde o to, že jdeš dnes pozdě, mě by spíše zajímalo, kde jsi byl v pondělí, úterý a ve středu..."
Pan Kropáček se rozpovídal: "Jo, kamaráde, za mých mladých let sis mohl vybrat ženu, která uměla vařit jako vlastní máma. A dnes? Najdeš už jen takovou, která chlastá a kouří jako tvůj otec!"
Manžel: "Dáme si rychlovku?" – Manželka: "A měli jsme někdy něco jiného?"
Pepa přijde do seznamovací agentury, ať mu najdou nevěstu. Zaměstnanec se ptá: "A jaké máte požadavky?" - "Samozřejmě, ať je pěkná!" - "Nic víc?" – A ještě i věrná." - "Dobře, to je všechno?" - "A měla by být bohatá!" - "Mladý pane, to by musela být úplně blbá, kdyby se s těmito vlastnostmi vdala zrovna za vás!" - "O. K. ať je tedy i blbá..."
Venku mrzne čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic jiného, než že čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř.
Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy: "Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?" - "Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě..."
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>