Manžel se vrátí z práce a hned vyrukuje na manželku: "Poslouchej, už mám toho akorát tak dost! Nemohla bys konečně začít vařit něco jiného než hrách a čočku? Dnes se mě čtyři sousedi ptali, jestli nám někde neuniká plyn!"
Telefon u hasičů: "Dobrý den, ztratila se mi manželka..." - "A co my s tím? Pane, to musíte hlásit na policii...!" Chlapík se brání: "No jo, ale ti by ji mohli najít..."
Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo. "Miluji tě", praví najednou manžel. "To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka. "To mluvím já k mému pivu!"
Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35.výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká: "Protože jste byli takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání." Žena zamilovaně řekne: "Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem." Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! - v ruce se jí objevily dva lístky na cestu kolem světa lodí Queen Marry II. Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl: "Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto, má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já." Žena i víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání. Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! - manželovi bylo najednou 92 let.
Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu: Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu...
Manželka doběhne domů a stěžuje si manželovi: "Představ si, Pepo, sousedka mi řekla, že jsem hloupá husa!" - "Ale to není žádná urážka, drahá... Vždyť všechny husy jsou hloupé..."
Monika se ptá kamarádky: "Helenko, a ještě stále šetříte na auto?" - "Už ne... Minulý týden manžel spočítal úspory a rozhodli jme se, že raději půjdeme do kina..."
"Marie, proč jsi se vlastně provdala za takového ožralu?" - "Myslela jsem, že když člověk takhle každý den chlastá, že má hodně peněz..."
Opilý Milan přijde večer domů a žena mu hned začne vyčítat, že kromě chlastu v té své blbé kebuli nemá nic jiného. Milan sáhne do kapsy, vytáhne nějaké papíry a povídá: "No dobře, přinesl jsem tady takový test a hned se ukáže, co máš v hlavě ty!" Žena: "No dobře, čti!" - "Tak, první otázka: řekni mi dvě valuty!" - "Cha, to je přece snadné, například dolar a euro!" - "No dobře, tak mi teď vyjmenuj aspoň dva antikoncepční prostředky!" - "Bože, ty jsi zaostalý! Těch můžu vyjmenovat nejmíň deset!" - "To ti věřím. A teď mi vyjmenuj aspoň tři řeky na Islandu!" Nastane ticho. Milan škodolibě zvolá: "Mlčíš?! To jsem si mohl myslet! Vždyť tebe kromě peněz a sexu nic jiného nezajímá!"
Stěžuje si žena kamarádkám: "Nenávidím svého muže! je to ubohé prase!" - "A co takového ti provedl?" - "Každý den vypráví dětem před spaním pohádky o čarodějnicích a ježibabách..." - "Měla bys být šťastná! To se už dnes nevidí..." - "Ale on si přitom prohlíží moje fotografie...!"
Potkají se dva přátelé po delší době: "Poslyš, a co tvoje žena, je pořád tak krásná jako kdysi?" - "Ano, akorát na to potřebuje dvakrát tolik času...!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>