Jeden z arabských ropných magnátů naléhavě potřebuje krevní transfuzi. Krevní skupina šejka je velmi zřídkavá a zjistilo se, že ji má jen jeden Žid. On souhlasil, udělali transfuzi, po které Arab daroval židovi dům a luxusní auto. Po roce se situace opakovala – šejk opět naléhavě potřeboval krev. Žid s radostí daruje krev a arabský šejk mu daroval balení sušenek. Žid v úžasu: "Ale minule jste mi věnoval dům a auto!" - "Ano...," odpovídá klidně šejk, "ale to jsem v sobě ještě neměl židovskou krev..."
"Roubíček, víte že vaše žena má čtyři milence?" - "A proč ne? Já jsem raději v dobrém podniku účasten dvaceti procenty, než ve špatném stoprocentně."
Sára, Roubíčkova manželka, se mu na smrtelné posteli přiznává: "Nemůžu si tohle tajemství odnést s sebou do hrobu. Věz tedy: Izák není tvůj syn!" - "Blbost! Čí by byl?!" - "Našeho písaře Hirschfelda." - "Nevěřím ti ani slovo! Takový hezký mladík jako Hirschfeld a ty, taková ošklivka..." - "Zaplatila jsem mu dva tisíce franků." - "A kde jsi vzala tolik peněz?" - "Z tvé pokladny." - "Tak vidíš, vždyť to říkám: Izák je můj syn!"
Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám." Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: "Vy prolhanci! Vy podvodníci! Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?!?" - "Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky tři sta ženských. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."
Přijde žid do Švýcarské banky a žádá úvěr. Bankéř mu vysvětlí vše a také žádá záruku. Také mu sdělí, že úrok bude 3% měsíčně. Žid bankéři řekne, že chce půjčit 100 dolarů na měsíc a , že dá do zástavy nový Mercedes 500 SEL. Bankéř se podiví , ale nakonec v zájmu dobré pověsti banky berou i netradiční klienty a obchod je uzavřen. Za měsíc přijde žid do banky , přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto.Bankéř je zvědavý, k čemu mu bylo 100 dolarů. Žid říká : "K ničemu, ale já jsem odjel na měsíc do zahraničí, tak mi řeknete, kde jinde bych sehnal levnější hlídané parkoviště pro svoje auto?"
Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky. "Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme." - "Já vím. To já jen, až přijdu do nebe, abych se tam domluvil." - "A co když přijdete do pekla?" - "To nebude problém, Rusky už umím."
Po teroristickém útoku se Boeing 767 zřítil do saudskoarabské pouště. Přežili jen Kohn a Silberstein. Po několika dnech plazení v poušti povídá Kohn: "Tak mít aspoň pár kapek vody..." Silberstein: "Sakra, to by byl kšeft."
Kohn a Silberstein neví, co je marketing. Zajdou tedy za Rotschildem. "To maj tak: mám zetě, a ten je generálním ředitelem u Forda." Kohn se Silbersteinem tomu moc nerozumí, a tak pro jistotu zajdou za Fordem. "Ale to je přece jasné, kolegové. Mám generálního ředitele, a to je Rotschildův zeť."
Silberstein ještě za totality žádal o vystěhovalecké vízum do USA: "Víte, mám tam starého a hluchého dědečka," říká na odůvodnění. "Tak si ho vemte sem do Československa, může tu žít za bony." - "Vy jste mi nerozuměl. Dědeček je hluchej, ne blbej."
K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má zásady: "Almužnu Vám nedám, ale dám Vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat na mé zahradě?" "A kolik platíte?" "Křesťanovi dávám deset zlotých denně, ale Vám dám patnáct." Šnorer zapřemýšlel. "Mám návrh, dejte mi denně jen pět zlotých a za těch deset si najměte křesťana."
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>