Židovský pedofil potká v parku malou holčičku a povídá jí: "Holčičko, nechceš si koupit bonbón?"
Roubíček pracoval pro britskou tajnou službu. Jednou si ho pozvali na velitelství a říkají mu: "Pane Roubíčku, pověřujeme vás velice důležitým a důvěrným úkolem. Tady to je váš pas, samozřejmě, falešný. A tady je vaše letenka do Říma. Přiletíte do Říma a na letišti vám malý chlapec prodá Corriere della Serra. A v těch novinách naleznete nový falešný pas a letenku do Alexandrie. V Alexandrii na letišti zajdete do baru. Objednáte si nahlas Pepsi-Colu. Načež krásná dívka upustí kabelku a odejede. Vy tu kabelku zvednete a naleznete v té kabelce nový falešný pas a letenku do Tokia. V Tokiu pro vás přijedou z hotelu Sakura, kde budete bydlet tři dny. Třetího dne naleznete v koupelně pod ručníkem nový falešný pas a letenku do Tel Avivu. V Tel Avivu na letišti usednete do taxíku a pojedete rovnou na hlavní nádraží, tam se vmísíte do davu a budete chodit hodinu po městě. Až si budete zcela jist, že vás nikdo nesleduje, zajdete do Moses gasse č. 13. V tom domě bydlí jistý pan Finkelstein. Spojte se s ním a vyřiďte mu, že "Fialky vadnou a opadávají". Tím splníte svůj úkol a vrátíte se do Londýna. Budete si to pamatovat?" Hm, no pan Roubíček měl fotografickou paměť. Odletěl do Říma, pak do Alexandrie, do Tokia, a v Tokiu třetí den našel pod ručníkem nový pas a letenku a letěl do Tel Avivu. Všechno klapalo, jak mělo. Když si v Tel Avivu ověřil, že není sledován, zašel do Moses gasse, našel dům č. 13 a vešel dovnitř. Podíval se na jména nájemníku a zjistil, že v každém z devíti poschodí bydlí dva Finkelsteinové. Celkem osmnáct Finkelsteinů. Pan Roubíček však byl velice schopný tajný agent a řekl si, že začne v prvním poschodí. Zazvonil u dveří a vyšel pán. "Dobrý den. Můžu, prosím, mluvit s panem Finkejsteinem?" - "To jsem já." - "Já jsem vám přišel vyřídit, pane Finkelsteine, že fialky vadnou a opadávají." - "No, no a?" - "No nic, pane Finkejsteine. Jenom že – fialky vadnou a opadávají!" - "Hm..., fialky vadnou a opadávají, prosím jich co já mám... Jo ták, fialky vadnou a opadávají? To jste ale špatně zazvonil, to je Arnold Finkelstein, deváté poschodí nalevo!"
Pan Kohn se chlubí svým známým, jako nádhernou novou vilu získal. Provádí je jednotlivými pokoji, až přijdou do veliké jídelny. A tady může," povídá pan Kohn, "obědvat, Bůh chraň, až osmdesát hostů."
Dostali se před soud kozák a Žid. Žid žaloval a trval na svém, že mu kozák ukradl koně. "Já jsem toho koně našel!" hájil se kozák. Ale Žid se dal do křiku: "Jaképak našel, vždyť jsem na tom koni seděl, a on mě zmlátil a hodil do příkopu!" - "Tak jak to vlastně bylo?" obrátil se soudce na kozáka. "No dobře...," připustil váhavě kozák. "Já jsem vlastně našel oba, i toho Žida, i toho koně. Ale pro toho Žida jsem neměl žádné upotřebení..."
Dohazovač přivede svého klienta do rodiny budoucí nevěsty: "Kouknou se, jaká nóbl rodina, podívaj se kolem, všude samý porculán a stříbro..." - "No ale co když je to všechno jenom vypůjčené," pochybuje budoucí ženich. "Nesmysl," prohlašuje dohazovač, "těmhle přece už nikdo nepůjčí..."
Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. "Co mi to říkáš?" odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší, než tvoje!" Rabín se na něj nechápavě podívá. "Copak to nechápeš? Já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec!"
Povídá jeden Žid druhému: "Nechal jsem si postavit dům od německé firmy. Nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy..."
Rabín uviděl jednoho Žida jíst pod bránou slaninu. V hněvu vyslovil kletbu, aby na něho ten dům spadl. Následně si ale uvědomil, že padající zdi můžou zasáhnout i nevinné, proto kletbu odvolal a vyslovil přání, aby budova zůstala stát. A představte si ten zázrak – budova opravdu zůstala stát!
Přiběhne Aaron za Roubíčkem a volá už ve dveřích: "Roubíček, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!" Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví: "A pro by nekojila, když má čas a mlíko...?"
Dva starší Židé sedí v oděské restauraci Gambrinus: "Moše, představěj si, já jsem se zamiloval! No jí je 20 a mně 65. Ale jsem dost bohatý. Co myslíš, zvýší se moje šance, když jí řeknu, že mi je 50?" - "Izáku, tvoje šance se notněě zvýší, když jí řekneš, že je ti 80!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>