"Co vám nejvíc chutnalo z francouzské kuchyně?" - "Kredenc," odpověděl červotoč.
Kůň přijde do cukrárny a koupí si tři bílé čokolády. Jeden ze zákazníků se diví a ptá se prodavače: "Nepřipadá vám to divný?" Prodavač odpoví: "Je to divný, vždycky si kupuje oříškovou."
Holčička chytila sluníčko sedmitečné, na buclatý prstíček si ho položila a takto k němu hovořila: "Kam poletíš? Do nebíčka nebo do peklíčka?" - "Do prdele," odsekla beruška, "od rána jsi už dvacátá, co se mě takhle blbě vyptává..."
Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Na to říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili." Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super." Vlk s liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?" - "No jak...? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"
K hodináři přiběhne pán se psem a žádá, aby psa prohlédl. "Promiňte, ale já jsem hodinář, ne veterinář!" - "No jo, ale co mám dělat, když on se každých pět minut zastaví a nejde?!"
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět - obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to, díky peří, není vidět. Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..." Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál..., to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku...!"
Jde liška lesem a najednou z křoví slyší "Kykyryký-kykyryký." To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit - pomyslí si liška a skočí do křoví. Najednou se křoví začne otřásat, všude lítají liščí chlupy. Liška vyleze celá otrhaná a rychle prchá pryč. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si: "Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu!"
Mladý čáp přiletí po západu slunce zpět do hnízda a rodiče se hned do něj pustí: "Kde jsi byl celý den, ty nezbedo?" - "Ale, byl jsem strašit studenty na vysokoškolské koleji..."
Kůň táhne saně sena ke krmelcům do lesa a za ním poskakují dva vrabci. Až to jeden z nich nevydrží a rozčílí si: "Už toho mám dost! Buď nám dá sám, nebo letím jinam, do zadku mu nepolezu!"
Koupil jsem svému křečkovi nádhernou klec. Čtyřpatrovou, se všemi vymoženostmi, prolézačkami, domečky, krmítky atd. Teď mu však dávám velmi málo žrádla... Aby, svině, pochopil, co je to hypotéka!
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>