Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu, a tak ho vezme, odnese o tři bloky dál a pustí do parku. Vrátí se domů, a kocour už sedí přede dveřmi. Naštvaný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí v lese. Vráti se domů, a kocour už zase sedí přede dveřmi. Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých třicet kilometrů do jiného okresu, vypustí v nějakých bažinách. Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?" - "Joj, před chvílí přišel." - "Dej mi ho, kurva, k telefonu, já jsem zabloudil!!"
Potkají se dvě slepice: "Tak co, jak se má to tvoje kohoutisko?" - "Ále, je to darebák! Nechal mě na dvorku s třinácti vejci samotnou!"
Ptá se jeden soukromý zemědělec druhého: "Proč moje pěkná, mladá kráva, která se stále pase, nedává skoro vůbec mléko, a ta tvoje stará má mléka pořád dost?" - "Já když k ní každé ráno přijdu, pohladím ji a zeptám se: Tak co budu dnes prodávat na trhu, mléko nebo hovězí?"
Jde černoch po Václaváku s opičkou na rameni. Chce si něco koupit, ví však, že s opicí do obchodu nesmí. Požádá proto kolemjdoucí slečnu, jestli by mu opičku nepohlídala. Ta souhlasila a velmi ochotně se začala s opičkou mazlit. Kolemjdoucí starší dáma ji osloví: "Proboha, prosím vás, od koho to máte?" - "Od nějakého černocha..." - "Hm... a to se ani na ultrazvuku neukázalo...?"
Vybíravá zákaznice v řeznictví: "Promiňte prosím, je toto maso z Biofarmy z veselých a šťastných zvířat?" - "Ale samozřejmě, mladá paní," odpovídá úslužně řezník, "nejdřív ta zvířata byla na drogách a pak je při šukání zastřelili."
Malý hrošík se ptá maminky: "Mami, kdo nosí hrochům mláďátka? A nesnaž se mi namluvit něco o čápech!"
Lezou vedle sebe tři slimáci. Z ničeho nic jeden z nich vybouchne. Druhý se vylekaně ptá: "Co to bylo?" Třetí na to: "Asi nějaký muslimák."
Povídají si dva chlapi: "Nechali jsme našeho kocoura vykastrovat, a přesto se celé noci toulá." - "Jak to?" - "Asi dělá poradce."
Dva chovatelé venčí své miláčky, a protože je vedro, rozhodnou se zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: «Se zvířaty vstup zakázán». "Neboj, povídá jeden, to zvládneme. Dělej to samé, co já." Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat: "Neumíte číst? Sem zvířata nesmí!" - "Víte," řekne první příchozí, "já jsem slepý a tohle je můj slepecký pes." - "No dobře," zabručí číšník a oboří se na druhého: "A co vy?" - "No, víte..." koktá druhý v rozpacích, "já jsem taky slepý a tohle je můj slepecký pes." - "Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!" - "Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!?"
Je zimní odpoledne. Po ulici se prochází elegantní dáma v kožichu a potká skupinu aktivistů hnutí Greenpeace. Jeden z nich ne ni rozhořčeně křičí: "Nestydíte se nosit kožich, který bal vyroben ze živých norků?! Víte, kolik jich kvůli tomu muselo zahynout?!?" - "To není z norků!" brání se osočená dáma. "To je polyester!" - "A víte vy vůbec, kolik polyesterů muselo umřít, abyste vy měla kožich?!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>