Tak jsem se vydal na sociálku, abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
Průvodce v Tatrách říká českým turistům: "Kdybyste potkali medvěda, naberte oběma rukama hovna, hoďte mu to mezi oči, a než si je bude vytírat – zdrhněte!" - "A kde vezmeme tolik hoven?" - "Nebojte se, když bude medvěd, budou i hovna!!!"
Na malý statek přijde návštěvník: "Dobrý den, chováte prasata?" - "Ano." - "A čím je krmíte?" - "Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné – zbytky, shnilé ovoce..." - "Tak to bude pokuta 5.000 korun!" - "Proč?" – Protože jsem ze spolku na ochranu zvířat!" Za pár dní se u statku objevil další nezvaný host: "Chováte prasata?" - "Ano, chováme." - "A čím je krmíte?" - "No, žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin, děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasata a my až po nich, co zbude..." - "Že se nestydíte! To bude pokuta 10.000 korun!" - "A proč!" - "Protože jsem z UNICEF. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle plýtvá, zatímco na světě umírají děti hlady!" Rozzuřený sedlák zaplatí. Za pár dní přijde další úřední návštěva. "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?" - "Chováme." - "A čím je krmíte?" - "Nekrmíme je! odsekne sedlák. "Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí."
Zaběhl se policejní pes a v lese potkal vlka. Oba se rychle skamarádili. Měli však smůlu a chytli se do želez. "Jestli tady tak zůstaneme, přijdou lovci a zabijí nás oba. Budeme si muset ukousnout nohu, abychom se z toho dostali," řekl vlk a hned tak učinil. Kousek poodběhl a čeká na psa, jenže ten pořád nejde. Nedalo mu to a opatrně se přiblížil zpět. "Co se stalo? Na co čekáš?" ptá se vlk. A pes mu odpověděl: "Nevím, co má dělat. Už jsem si ukousal tři nohy a stále to drží!"
Starší zákaznice v obchodě s drůbeží: "Chtěla bych slepičku, kterou nikdy netrápil kohout..." Prodavačka jí tedy vybrala tu nejhorší. Zákaznice rozhořčeně křičí: "Takovou slepici nechci!" - "Vidíte, paní, ani žádný kohout ji nechtěl!"
"Pardon, to je omyl," pravil ježek a slezl z kartáče.
Na břehu Nilu se potkají dva krokodýli: "Tak jaký byl dneska lov?" - "Sežral jsem tři černochy. A ty?" - "Jednoho Rusa." - "Nevěřím, dýchni na mě!"
Starý býk už nemohl jako za mlada, krávy marně čekaly, a tak si hospodář pořídil nového býka a starého nechal dožívat na pastvině mezi dobytkem. Mladý býk se činil a starý býk ho pozoroval, funěl a jenom vztekle tloukl kopyty do země. "Už jsi na to moc starý," uklidňoval ho hospodář. "Já vím," na to býk, "ale snad můžu dát ještě najevo, že nejsem kráva..."
Povídá jedna stonožka druhé: "Děvče moje, co ti budu povídat, se mnou je to špatné... Já už jsem padesáti nohama v hrobě...!"
V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>