Jeden zoolog, odborník na velryby, měl takhle přednášku na univerzitě a vyprávěl studentům některé zajímavosti, které zjistil při svém bádání: "Představte si, například, některé velryby spolu komunikují až na vzdálenost 300 kilometrů!" Jeden rýpavý student se zeptal: "A prosím vás, co by taková velryba říkala druhé, která je 300 kilometrů daleko?" - "Nejsme si zatím stoprocentně jisti, ale je to něco jako: Héééj! Slyšíš mě ještě???"
Když bůh stvořil Zemi, vytvořil také velké množství různých zvířat, aby ji obývala. Ale je pravda, že několik věcí se mu příliš nepovedlo a některá zvířata byla dost nespokojená. Když se stížnosti začaly množit, rozhodl se Bůh, že otevře reklamační kancelář a stížnosti vyřídí. První den přišli Velbloud, slon, žirafa a slepice. Velbloud říká: "Pane, ten můj hrb mi připadá směšně a divně." Bůh mu říká: "Drahý synu, ve svém hrbu můžeš odkládat potravu a vodu, proto se nemusíš bát hladu a žízně." - "Aha, už rozumím. Děkuji ti, Pane!" Slon si stěžuje: "Můj pane, moje kůže je tak drsná a vrásčitá, že nevím, co s tím!" Bůh na to: "Sloní kůže, synu, je nejlepší ochranou proti bodavému hmyzu, prachu a špíně." - "Děkuji ti za vysvětlení." Žirafa si myslela, že aspoň ona se svou stížností uspěje: "Pane, opravdu si myslíš, že s takovým krkem vypadám dobře? Když se chci napít, tak s ním málem nedosáhnu na hladinu!" Ale Bůh říká: "Ale na druhé straně dosáhneš na nejvyšší větvičky, proto budeš mít vždy dostatek potravy tam, kde jiní budou mít hlad." Když žirafa odešla, Bůh se obrátil k slepici, která rezolutně spustila: "Pane, mě neukecáš! Buď uděláš moje vejce menší, nebo prdel větší!"
Otec vzal syna a spolu vedou krávu na dobytčí farmu k býkovi. Když tam dorazili, chovatel jim říká, že má jednoho krásného a statného plemenného býka. Ale ten je schopen uspokojit jen tři krávy za den a ten den že už má splněno. Majitel krávy nechtěl odejít s nepořízenou, a tak ho přesvědčoval, aby přece jen býka přivedl, co když se to povede. Býk přišel, obešel krávu, očichal ji a odešel stranou. Chovatel říká: "Vidíš, já ti to říkal!" Nato majitel krávy vytáhl z batohu láhev slivovice, chovateli se rozzářily oči a povídá: "No, možná by tu jeden prostředek byl..." Šel k plotu, natrhal svazek kopřiv, přišel k býkovi a šlehnul ho kopřivou přes levé varle. Býk sebou trhnul, ale stál dál. Chovatel přišel z druhé strany a šlehnul ho po pravém vejci. Býk začal běhat okruhu a pošilhávat po krávě. Chovatel přišel k němu zezadu a šlehnu ho přímo mezi nohami. Býk se rozdivočil a skočil na krávu, až se jí podlomily nohy! Za chvíli bylo po všem, vypili slivovici a vraceli se se spokojenou krávou domů. Otec se ptá syna: "Tak co, pochopil jsi, jak se to dělá?" - "Noo, pochopil..." - "Ale bacha, o té kopřivě mámě ani muk!"
Mládě antilopy je antilopíče.
Ptá se kohout slepice: "Tak co, chlapeček nebo holčička?" Slepice zklamaně: "Zase vejce..."
Stěžuje si jedna slepice druhé: "Představ si, včera jsem vysvětlila svým kuřátkům, jak se vylíhli z vajíček. A dnes chtějí vědět, jak se do nich dostali..."
Mladík je na procházce se svojí dívkou a říká jí: "Ten tvůj pes má nějaké divné oči..." - "To mu ale koukáš do zadečku..." zasměje se dívka. "Aha..., tak to si asi moc nepochutnal na té sušence, kterou jsem mu právě vnutil..."
Pan Novák jede autem po silnici po nějaké okrsce, když ho najednou předběhne kuře. Řidič nevěří vlastním očím, přidá, ale kuře si drží vysoký náskok a už jen v dálce vidí, jak vběhlo do jednoho dvora. Zvědavě před tím statkem zaparkuje auto a osloví farmáře: "Dobrý den! Jedu si takhle autem a představte si, vaše kuře mě předběhlo!" - "Jó, může být...," přiznává farmář. Řidiči to však nejde do hlavy: "A jak je to možné, že máte tak rychlé kuře?" - "Je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka..." - "A projevuje se to i na chuti?" - "No, to nevím...," přiznává farmář, "ještě jsem žádné nechytili!"
Tchořice se ptá žirafy: "A ty jsi kdo?" - "Hádej. Jsem velká, mám dlouhé nohy a krk, na těle hnědé fleky a na hlavě malé parůžky." - "Tak to asi budeš žirafa. A víš, kdo jsem já? Jsem malá, černá, chlupatá a smrdím." - "Tak to budeš asi píča..."
Jede zájezd po poušti a autobus se najednou porouchá. Řidič vystoupí a začne se hrabat v motoru. Tu kolem běží bílý kůň a povídá: "Je to v karburátoru." Řidič nevěří svým očím a uším, myslí si – to je přelud – a dál hledá závadu. Za chvíli okolo běží další bílý kůň a opět říká: "Je to v karburátoru." To už je řidiči hodně divné a myslí si že se tím vedrem asi zbláznil. Když kolem proběhne třetí kůň a také říká, že je to v karburátoru, tak to už řidič nevydrží a zkontroluje karburátor. A opravdu, byl porouchaný. Když po malé opravě dojedou do blízké oázy, zajede řidič do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi: "Člověče, porouchal se mi autobus a kolem mě běželi tři bílí koně a říkali, že je to v karburátoru." - "No, tak to jsi měl docela štěstí, protože tady běhají i černý koně, a ty motorům vůbec nerozumějí!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>