Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá: "Hej, zajíci, co to děláš?" - "Diplomovou práci." - "A o čem?" - "O tom, jak zajíci žerou lišky." - "Co to je za blbost? Nedělej si legraci!" - "Tak se pojď podívat!" Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk: "Hej, zajíci, co to děláš?" - "Diplomovou práci." - "A o čem?" - "O tom, jak zajíci žerou vlky." - "Co to je za blbost? Nedělej si legraci!" - "Tak se pojď podívat!" Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd: "Hej, zajíci, co to děláš?" - "Diplomovou práci." - "A o čem?" - "O tom, jak zajíci žerou medvědy." - "Co to je za blbost? Nedělej si legraci!" - "Tak se pojď podívat!" Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.
Morální ponaučení: Nezáleží na tématu diplomky. Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš. Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
Ptá se malá myš maminky: "Co to vlastně je ten jed na myši?" - "Víš, miláčku, to je něco jako kočka v prášku!"
"Ty Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi jsou na závodech vždy nejrychlejší?" - "Jednoduše," povídá Martin, "zkřížil jsem je s papoušky, takže pokud zabloudí, umí se zeptat na cestu!"
Jde takhle jednou medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci, kde si vzal ten televizor, co neseš?" Zajíc na to: "Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi: "Zajíci, teď si můžeš vzít co chceš. No tak jsem vzal televizor a jdu domů."
Čáp zaťuká na dveře domečku, žabák se podívá do kukátka, pak se otočí do chodby a kvákne: "Stará, to je pro tebe!"
Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafé, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?" Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
Mezinárodní konkurs na knížku o slonech, návrhy knih:
Německá: Stručný úvod do nauky o slonech
Anglická: Slon a Britské impérium
Americká: Slon a podnikání
Francouzská: Slon a láska
Ruská: SSSR - vlast slonů
Československá: Sovětský slon - nejlepší bratr československého slona.
Baví se dva farmáři: "Kolik snesou vaše slepice?" - "No, maximálně tak dvě decky rumu, pak se začnou motat."
Světoznámý lovec se vsadil s přítelem o sto dolarů, že do hodiny zastřelí lva. Když si plácli, vzal lovec kulovnici a odešel do buše. Netrvalo však dlouho, do stanu strčil hlavu král zvířat a pravil: "Mám pro vás špatnou zprávu, váš přítel vám zůstal dlužen sto dolarů."
V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly objevovat informační cedule s tímto textem:
Vážení návštěvníci, ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře a vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu při vstupu do lesa nosit malé rolničky.
Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe několik sáčků nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat.
Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který relativně přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný. Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu. Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně. Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v něm malé rolničky...
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>